El oráculo del sur...

Oficialmente parte del equipo de Ginecologîa

2011-02-23T15:40:00.002-06:00

Pues el día llegó y entré oficialmente a lo que será mi vida por los siguientes mil millones de años..no estaba emocionada al principio... Ni lo estoy... Digamos que estoy en una etapa de resignación feliz...
... Estoy escribiendo este post desde el area de tococirugía... En donde milagrosamente está todo en calma... ((espero que después de esto no caiga la maldición y se dejen venir todas las embarazadas...))Sospecho que cuando ya me toque trabajar oficialmente es cuando todo va a llegar...
El día de ayer fue un día extremadamente emotivo... Primero que nada entré aquí por primera vez y además de todo fue la graduación de los residentes que ya terminaron su especialidad... Me la pasé llorando durante la ceremonia creo que más que las mamás de los graduados... Lloraba de emoción, de tristeza, de nostalgia, de añoranza de lo que no pudo ser... Tanto profesionalmente como sentimentalmente... Pero creo que las cuestiones sentimentales son las que mas me pesaban...
Recibí varios abrazos deseados desde hace mucho ((de la misma persona)) ... Pero de esos abrazos en los que te quisieras quedar sumergida por siempre... Y además recibí un regalo más que nada simbólico...pero que para mi significó el mundo... Un regalo que significaba todo lo hermoso que viví por casi un año pero además significó lo alejada que estoy de él y lo casi imposible que será volver a verlo...
Todo el día tuve un nudo en la garganta y las lágrimas a punto de brotar...me sentía desesperada y con ganas de salir corriendo a buscarlo... Sentía una tristeza como hacía mucho no sentía...
El día de hoy todo está mucho mejor... El nudo se desató... Y las lágrimas a pesar de que no salieron ayer como hubiera querido pues al parecer se reabsorbieron...
Hoy tengo que estar más conciente de que las cosas llegaron a su fin... Y creo que fue la culminación de estos años que yo tenía esperando aunque ya sabía que no sería a favor mío...

Ya, ya ya... Debo de entender...

R1GyO

2010-10-11T12:56:00.003-05:00

Hace un año por estas fechas... fue uno de los peores momentos de mi vida entera cuando abrí la página de publicación de los resultados del examen que había presentado en septiembre... y vi con horror que mi folio no aparecía... es decir que no había sido seleccionada para hacer la especialidad ni para Cirugía... ni para Ginecología que fue mi "segunda opción"... quede a 2.5 puntos de la primera y a 1 punto de la segunda...
...
Lloré y lloré y me deprimí y no quería saber nada de nadie... me moría de la envidia, del coraje por mi misma y deseaba haber estudiado un poco más para haber pasado mas decorosamente el examen y sobre todo lo que siempre me decía es que hubiera sido tan feliz aunque hubiera quedado en mi segunda opción...
...

Este año volví a presentar, me fue un poquitito mejor... de nuevo una calificación un tanto mediocre que no me permitía festejar con anticipación ni tampoco deprimirme... sólo restaba esperar y esperar y esperar... durante todo el mes en el que tardaron en publicar resultados
...
Por fin el domingo 10 de octubre((más bien sábado en la noche)) terminó la espera... di click nerviosamente en el link... de verdad estaba hasta temblando... y entonces busqué desesperadamente mi número de folio debajo de "Cirugía General"... 6053, 6053.... como desesperada... y resulta que del 6035 se brincaba al 6063 y con eso mi esperanza...
...
Después me fui al apartado de Ginecología y Obstetricia... mas temerosa que esperanzada... y... 6039 6052 6053 ahí estaba... mi folio... y "graciosamente" en vez de sentirme eufórica como pensé estar... me sentí exactamente igual que el año anterior en el que no quedé en ninguna de las dos.
...
...
Y cuando vi la gráfica me sentí aún peor... mi calificación fue de 65.45 y el mínimo para Cirugía fue de 66.37... me quedé a menos de un punto... eso fue lo más frustrante.
...
Yo todo el tiempo había dicho que aunque amo Cirugía no me sentiría mal en caso de quedar en Ginecología porque es algo que también me gusta etc, etc, etc....
... pero creo que lo decía porque no estaba en la situación en la que estoy...
... esa noche en vez de volverse un momento de dicha, alegría y celebración se convirtio en un martirio... en un pensar y pensar y pensar y tratar de visualizarme como ginecóloga en vez de cirujana...
...
Y es hora de que todavía no lo asimilo... siento que me quedaré estancada en el mundo viendo embarazadas y sangrados y menopausias... quiero mis apendicitis, colecistitis, perforaciones, y sobre todo mis pies diabéticos :(
...
...
El año pasado hubiera dado lo que fuera por haber pasado... y ahora no sé si fue tan bueno...
...
Aquí el problema y el hecho es que no puedo renunciar... ¿¿por qué??.. simplemente porque no puedo darme el lujo de estar otro año asi... y mientras más pasa el tiempo menos puedo dedicarle al estudio... y además no me puedo arriesgar a no quedar de nuevo y quedarme sin nada...
...
Sé que en muchos aspectos Ginecología se adecua mejor a mi vida... no es tan pesado, ((para mi))... no tratan mal a las residentes mujeres, no es tan absorbente ni castigan tanto como en Cirugía... ... y es más fácil tener trabajo al terminar la especialidad...

..
Sé que lo disfrutaré... que daré lo mejor de mi, que me emocionaré... pero este sentimiento de fracaso no se me quita con nada... ni con repetirme el parrafo anterior casi casi como un mantra...

¡A estudiar bien se ha dicho!

2010-07-31T20:04:00.002-05:00

Y asi "de plano"... no puedo escribir un post decente... ¿¿que digo decente??... ¡¡un post!!... aunque sea unas líneas diciendo que estoy bien, que sigo sin esforzarme completamente y que hay situaciones que empeoran y empeoran en vez de mejorar...
...
Esta es mi despedida... ... no de mi blog... sino del Internet en general... ((a menos que sea alguna página para estudiar))... esto es algo que tendría que haber hecho desde hace muchos meses pero no había tenido el valor para hacerlo... ... perdí tanto tiempo de mi vida...
...
De todas formas yo nunca he podido estudiar con tantísimo tiempo de anticipación... siento que las ideas se escapan de mi cabeza..
Asi que este mes me dedicaré ahora si de lleno al estudio... y para evitar distraerme... cerraré el Facebook... que realmente de todos mis vicios es el que más me envuelve por así decirlo...
...
Me inscribí a un curso intensivo de un mes en mi escuelita... asi que regresaré a las aulas como "alumna"...
...
...
Lo único que quizás haga será Twittear un poco... ... y eso por mensaje... porque mi celular no tiene Wi-Fi... ...
...
Mes de concentración...
mes de estudio...
...
Regresaré en septiembre... espero que con buenas noticias...

2010-06-15T13:54:00.002-05:00

Creo que estoy retando al destino... es eso o confiando demasiado en mi misma... según yo si el año pasado no estudié nada y no salí tan mal, este año puedo estudiar poquito y salir un poquito mejor... ((ese poquito mejor hubiera hecho toda la diferencia del mundo entero))...
No puedo decir que no tenga tanto tiempo, porque en cierta forma si lo tengo... hay varias horas muertas en el trabajo en las que sólo las moscas y el olor a cueritos remojados de la carnicería de junto son las que están presentes... pero el leer en la computadora nunca me ha gustado, primero que nada porque me desespera sólo tener una ventana abierta... y obviamente con más ventanas abiertas hay muchas más distracciones...

... Entonces cada vez que empiezo a leer mi mente divaga y definitivamente no me puedo concentrar... creo que esto no me llevará a nada bueno...
...
y en la tarde pues estoy en mi casa con Violetta... y parece que cada que abro un libro ella se enoja y trata de quitarmelo... (( o no se enoja pero como le gustan mucho los libros trata de quitarmelos para hojearlos ella también...)) lo cual hace casi imposible el estudio...
...
Y ahorita que no tengo que hacer preferí venir a escribir en vez de ponerme a estudair...
...
pero ya me veré en octubre lloré y lloré porque no pasé el nacional por segunda vez :S
...
y diciendo que la vida es injusta...

#Preguntasdelcenso

2010-06-14T13:45:00.000-05:00

No soy muy fan de los hashtags y esas cosas del twitter... me da algo asi como "penita"... porque no sé si los estaré usando correctamente... pero esta vez me parece que es adecuado usarla..
...
Ayer fue una señora de las "censantes" a censar a la casa... y pues primero todo bien... la señora muy amable y hablando de lo típico que "Que calor"... que "Que cansada"... que "no me dejan aceptar ni un vaso de agua"... entre otras cosas... después empezó con sus preguntas...
...
le preguntó su religión a mi mamá y le preguntó por la religión a mi papá... pero cuando llegó a mi no me preguntó eso, y no me di cuenta hasta que me preguntó por la religión de mi marido... le dije que católico y le dije que porque a mi no me había preguntado... que yo no era católica asi que por favor le cambiara...
y me dijo "Ah es que yo le puse católica automáticamente porque tu mamá es católica"...
y yo toda amable le respondí "Ah bueno, pero no soy católica entonces por favor cambielo"... y vi su cambio automático de cara y me dijo "Es que no se puede, porque tú eres católica si ya te bautizaron y todo y si no te has cambiado de religión entonces sigues siendo católica"...
Ahí yo ya me empezaba a molestar y le dije que tenía que existir la opción "Ninguna" para religión y me dijo que no... que no hay personas ateas que sólo hay personas confundidas y que por lo tanto no había opción para eso...
De verdad que yo no podía creer lo que estaba escuchando, lo último que quería era empezar una "discusión" de religión, porque es bien sabido que esas discusiones jamás tienen fin...
Y después me dice "Pues lo que puedo hacer es marcar la opción de que no me quisiste contestar"... mi exasperación estaba aumentando más y más y más... y le dije "pero ¿por qué? si le estoy contestando que no soy católica!"...
Total que después de 10 minutos de seguir con lo mismo y de darme un sermón de la fé y lo invisiblesevuelvesiblesitenemosféendiosyenlaiglesia... y de los amuletos y que como teníamos fé en los amuletos ((ni idea de porqué sacó eso... yo ni siquiera tengo amuletos en ninguna parte)).... por fiiiin accedió a ponerle en su librito "Ninguna"... ((ahhh verdad... ¿no que no existía esa opción??))....

Y luego llegamos al escabroso momento de mi hija... y me preguntó que si estaba bautizada y le dije que si y ahhhh se le iluminó la vida y me dijo "Ahhh ya ves, entonces si eres católica"... y después de mi carita de *Rollingeyes* le dije "Yo no soy católica, si la bautizamos es por el papá, pero como la religión es de la fé y ella todavía no sabe de eso entonces tampoco tiene religión"... y ya como resignada me dijo "¿¿Entonces quiere que le ponga "Ninguna" también??" y ya le dije que si y mi hermana le dijo que también a ella...
y ya por fin logramos la victoria...
...
De verdad que no entiendo como alguien se puede clavar tanto en eso... tanto como para dejar a un lado su ética profesional y juzgar a las demás personas... es como si yo en el consultorio me pusiera a darle un sermón del ateísmo a cada uno de los pacientes que mencionan a dios.
...
...
Pero la verdad eso no fue lo peor de todo... ... lo peor fue que ya cuando se iba a ir la señora acaricia a mi niña y le dice "Ay que bonita!... y ya viene un hermanito en camino ¿¿verdad??"..................

¿¿¿¿¿¡¡¡¡QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!???? Maldita.... maldita maldita maldita viejaaa... si no le dije nada es porque soy demasiado respetuosa (ajam...))... .. pero si me sentí mal... según yo ya no estaba tan gorda :(...
... En fin es hora de darle publish a este post... o se podrá quedar aqui por otros mil años mas...

2010-04-30T07:57:00.003-05:00

Siento como que el mundo se detuvo para mi... que en cierta manera me quede estancada y perdida en algún punto de la vida en donde me había jurado nunca nunca pero nunca quedar.
...
No puedo creer a veces que las fiestas sigan sin mi, que haya salidas al cine, a la playa, a tomar algo... no puedo entender como es que hay gente que sigue con su vida relax y que todo vaya lento, como hay gente que sigue estudiando en la escuela... o mejor aún que tienen un buen empleo en el cual son felices...
...
Y sobre todo me cuesta aceptar que la vida del hospital haya seguido sin mi... ya el año que viene salen los últimos con los que estuve... ya todos como unos especialistas... y yo en ningún momento los alcancé como había planeado.

A veces me siento muy triste, me siento en modo automático, a veces las mas grandes motivaciones pueden ser los mayores obstáculos... cosa horrible de decir.
...
no se si regresar a mi pueblo grande haya sido la mejor decisión... cambie el escenario pero no cambió la situación, tengo mucho apoyo, pero realmente no tengo nada, ni siquiera se como empezar a tenerlo.
...
...

Nada...

2010-03-02T10:31:00.003-06:00

Ya tengo mas de un mes con Internet y no he venido a postear ni una sola vez... pero me rehuso a dejar que muera este blog...
...
La vida practicamente ha seguido sin cambios... quizás es por eso que no he posteado... la única diferencia es el Internet... que como supuse ha traido mas problemas a esta casa...
todo por los celos y la desconfianza... o la mentalidad... o "sabe" que más... ...
...
Aunque ya hay una promesa de irnos de aquí que es la que me mantiene feliz...

Estamos todos atareados por el bautizo-cumpleaños de la "bebé" que en unos días dejará de serlo... ... que las invitaciones, la comida, las sillas, las mesas, manteles... y no se que tantas cosas... para atender a gente que sólo viene por la comida... yo estaba en contra de estas cosas y ahí voy de borreguilla...
Eso del bautizo me da mucha flojera... para mi es su cumpleaños y ya... yo ni católica soy... pero pues como no sólo yo decido tendremos que ir a que le echen la dichosa agüita en la cabeza y la liberen del pecado con el que nació...
...
...
La niña llora... hay ropa desdoblada... tengo que barrer...
... definitivamente la posteada deberá esperar...

Aislada...

2010-01-09T04:10:00.002-06:00

Estuve toda la semana aquí... y hasta hoy, un día antes de que venga mi marido es que me da "tiempo" de postear... ... y realmente no es que estuviera haciendo gran cosa...
mi vida sigue siendo igual de improductiva...(( bueno la improductiva soy yo))... ... ya me cansé de las constantes presiones de las personas para que cambie lo que soy actualmente...
yo sé que esto no es para nada lo que todos en el mundo se imaginaban que iba a ser... ... pero el hecho es que asi soy ahorita... y aunque se que si puedo hacer cosas para cambiarlo no se que es lo que me impide avanzar...
...
necesito trabajo... pero a la vez preferiría esperarme...
¿¿esperarme a que??
pues a presentar el examen ese malvado otra vez... ... sé que se supone que no debo aferrarme a eso y que debo seguir mi vida normal... ...
pero no puedo.

Ya es inicio de año... y no lo siento asi... estoy estancada... hay tantas cosas por hacer y tan poca disposición de mi parte...
...

...
estoy de nuevo en mi pueblo grande... no puedo evitar abandonar mi pueblito y venir para sentirme de nuevo en la civilización... ... aunque no lo parezca de repente se necesita tener contacto con personas afines a mi...
me siento mala persona... pero esta es una manera de ejercer presión para salirnos de ahí...
...
no es que me vaya del todo mal... pero he descubierto que estar allá con situaciones que me molestan me hace ser una persona horrible... amargada, enojada casi todo el tiempo, con él, conmigo, con todos... y no me gusto... no me gusto para nada...
pero a la vez como que no hago nada para cambiar la situación... me estoy volviendo mas conformista de lo que era y la flojera me va absorbiendo... ... además necesito tiempo para mi... para hacer cosas que me gustan... ya sea leer, o estar en la computadora... o jugar Sudoku... o cualquier cosa que se me ocurra... pero al parecer allá es imposible...

Por otro lado... me urge ponerme a dieta... y hacer ejercicio... o bueno mas bien me urge bajar de peso... porque está bien que soy una señora... ... pero ahora soy una señora gorda...
... he sobrepasado mis límites... la ropa ya no me queda... y en las fotos parezco sapo... ....
...
Casi a 2 años de aquella Historia de Danzón y de Arrabal... volví a tener contacto con el verde profundo... ... es triste como nuestra amistad se enturbio por culpa de esas situaciones... ... siempre lo he extrañado mucho... pero pensé que nuestros caminos se cruzarían de nuevo... y volveríamos a retomar nuestra amistad en donde se quedo... ... pero ahora veo muy difícil el que volvamos a coincidir en la vida... ...
...
...

En unos minutos llegara mi amor... ... y nos iremos al aislamiento de nuevo... ... ... pero algún día.... tendré Internet en mi casa...

A una semana...

2009-10-23T04:19:00.001-05:00

... Por fin puedo postear... en primera por aquello de la falta de Internet en mi actual casa... y en segunda... porque hasta este momento he terminado de asimilar lo que sucedió... ((bueno más o menos))
...
62.7....
eso fue lo que pasó...
...
...
en años anteriores sin ningún problema habría pasado para casi cualquier especialidad... ((sino es que para cualquiera))...
... pero este año fue diferente, subieron mucho los promedios y el resultado final fue... insatisfactorio...
el problema es que me emocioné antes de tiempo... empecé a hacer planes en mi cabecita... ... soñaba con estar en el hospital siendo residente... anhelaba la hora de salirme de donde vivo para irme a vivir feliz con mi amor grandote y mi amor chiquito... ... cada cosa mala que pasaba se me resbalaba... porque dentro de mi... dentro de mi pensaba que si pasaría... que si lograría algo más... y no quise tener ningún plan B hasta no saber el veredicto...
...
yo siempre había sido muy pesimista... pero creo que esta vez... esta vez que tenía que serlo... ... me gano el optimismo, la esperanza...
...
...
y al final la decepción fue aún más grande...
...
y ahora a más de una semana de lo ocurrido apenas pude cerrar la página oficial y la página del foro... me imagino que a estas alturas ya nada va a cambiar... y mi folio no va a aparecer por arte de magia...

Ahora si es tiempo del plan B...
el problema es que no se cual es el plan B...
fue mucha soberbia de mi parte no haber considerado esta situación...
y ya no se si quiero vivir aquí o allá... o en otro lado
lo que si sé... es lo que no quiero... no quiero que mi felicidad dependa de terceras personas... ni quiero quedarme estancada como si no tuviera modo de salir adelante de otra forma.

Afortunadamente me vine de vacaciones con mis papás por una semana.... y me sirvió para desestresarme... para no sentirme tan agobiada.
Ahora solo tengo que pensar, que será de mi vida...

23 el 23... 6 el 5 y 6 el 6....

2009-09-10T22:50:00.003-05:00

Es feo eso de seguir estando a la mitad...
ni salí tan mal como para desesperanzarme... ni salí tan bien como para cantar victoria... supongo que sólo resta esperar hasta el 11 de octubre... ...
Es chistoso ahí en la sede ((Presente en México DF. Norte...)) me encontré a *O*... después de años de no hablar con él... estuvimos juntos en el descanso y a la salida... ... a él le fue peor que a mi.. ((que consuelo))... ... y fue chistoso porque no creía volver a encontrarmelo... y me di cuenta de lo absolutamente nada que tenemos en común... ... también me di cuenta de que sigue siendo el mismo...

...
U: "Y tu novia de donde es?"
O: "¿Cual?"
U: "Pues la de la foto del facebook"
O: "Ah esa..."

...
U: "Yo ya me porto bien... soy toda una madre de familia"
O: "Pues yo también ya... ... no no es cierto yo no me porto bien jajaja"

...
El 23 de julio cumplí 23 años... ... felicidades a mi...

... El 5 de septiembre Violetta cumplió 6 mesesotes... ya casi se sienta solita... es muy risueña y cada día la amo más...
La vida en pareja claro que es difícil... y más aún porque no vivimos solitos... eso es lo que mas resiento... necesito mi espacio, mi libertad...
...
¡¡Ya cocino!!... no cosas muy complicadas pero por lo menos ya se poner frijoles, hacer salsa, hacer frijoles refritos, hacer sopa, arroz y cositas sencillas... ... y ya no hago Maruchansss... para que no se me quemen ja...
...
Estos meses la vida transcurrió de una forma extraña... entre terminar mi trabajo para liberarme del Servicio Social...((del cual ya por fin me liberé despues de 6 meses))... y el estar intentando estudiar mientras me hacía cargo de una bebé chiquita y un bebé grandote... ... sobre todo en un lugar en donde a nadie le interesa si presento el examen de especialidad o no... en donde no entienden la importancia de todo... ... se me hace difícil... y si las cosas salen bien todo será aún más difícil... pero supongo que para bien... para tener un mejor futuro y darle lo mejor del mundo a mi niña... ...
...
Es increíble como uno deja de ser egoísta... ...

y es increíble como tengo tantas cosas que postear y no tengo internet... snif... extraño mi internet... ... mañana me regreso a mi pueblito sin Internet y sin cable... ... malditas cosas de la modernidad que me envician y luego ya no las tengo... y ahora ya no tendre ni siquiera que estudiar... y ya no se que haré allá...

Me corté el cabello como a los hombros... ... la maldita vieja de la estética estaba hablando por teléfono... con el manos libres... yo no sabía cuando me hablaba a mi y cuando no... y no me hacía caso cuando le decia algo...
y me terminó cortando el pelo parejo en vez de en capas... y ya ni le dije que me hiciera fleco... ... estoy enojada y pelona... ¿¿¿Pues que querías por 25 pesosss??? jaja...

U: "Ash da mucho el Sol aquí... hay que irnos a sentar a otro lugar ándale"
O: "Bueno ¿a donde quieres ir?"
U: "A donde tu quieras"
O: "Uy... no me tientes"
U: "Jajajaja... creo que tuve una regresión"....

2009-09-04T02:40:00.003-05:00

Ahora si me pasé... ...
hasta pareciera que este blog ya murió por completo...
...
pero no... es sólo que no tengo internet... ... soy pobrecita...
pero tengo mucho mucho mucho amor ja...
...
...
no debería de estar posteando... el domingo 6 presento el ENARM... en el DF... ...
...
mi niña se pone cada día mas simpática... ((mama cuervoooo))... ... y cada día me voy volviendo más fodonga... ...
...
más noticias al regresar del DF... ...

La vida como mamá...

2009-04-18T03:33:00.000-05:00

...
5 de marzo de 2009... 8:20 am... (aún cuando estaba citada para las 7:30am)... llegada al hospitalito para internarme e iniciar con la inductoconducción... ((osease que me provoquen los dolores del parto))... ... con 3 cm de dilatación y 80% de borramiento del cervix... todo fue avanzando rápido... ... ya para las 10:30 am ya traia 5 cm... ... y que me rompen artificialmente las membranas ((la fuente))
...
y yo me rehusaba a que me pusieran bloqueo ((la "raquia"))... a pesar de que el Ginecologo me seguía insistiendo... ... ... ...
...
si son mucho muy muy fuertes las contracciones... ... de repente empiezan a ser mas seguidas... ... todo iba muy bien... al parecer... y yo seguía sin querer al Anestesiólogo... ... ((ya no me gustan los Anestesiólogos jaja))
...
...
pero entonces me ponen el Tococardiógrafo... ((un aparato para escuchar la frecuencia cardiaca del bebé))... todo bien al principio... 140x'... 130x'... ... ... y entonces una contracciòn... y yo misma escucho como va del 136xmin a 90xmin... ((lo normal es de 120 a 180xmin ))... ... empiezan las preocupaciones... ... ... quizas no aguante la bebe el trabajo de parto... ... ...
...
veo la duda en la cara del Dr... ... y veo como me dice que lo espere que va a empezar a hablarle al equipo quirurgico... ... ... ...
... una cesarea era lo que yo menos quería... ... ... pero parece inevitable... ...
mientras voy llegando a 7 cm de dilatación y en cada contracción es lo mismo... ... 90xmin... 100xmin... 95xmin... ... de repente escuche como aun sin contracción se baja a 90xmin... entonces el Dr. me dice que ya basta que ya no piense en mi nada mas y que piense en la bebe... ... ... ... ... de repente entre dolores y mas dolores y mas dolores me pasan a la silla de ruedas y me llevan a quirofano... ... ... en el camino puedo ver a mi amor con los ojos muy rojos y con una cara de preocupacion enorme... ... ... y me dan mas ganas de llorar... ... porque aunque se que no fue asi lo senti como si yo hubiera fracasado... ... ...
...
...
en quirofano me pasaron a la plancha... ... y asi como en camara lenta pude ver todo el protocolo quirurgico que tantas veces presencie... pero nunca de ese lado... ... despues llego el Anestesiologo... y me dijo "Ahhh usted es la que no me queria...".... ... y yo sin pensarlo solo le conteste: "y sigo sin quererlo pero es cesarea asi que no me queda de otra..."... ...
... y entonces la regresion a hace un poco mas de un año... ... ... en las guardias con mi R2A ((Residente de 2do año de Anestesiologia))... ... ...
...
cuando yo estaba en Pediatria y en todas las cesareas me colocaba atras de el para observar sus -siempre exitosos a la primera- bloqueos...
"Señora la vamos a colocar de lado"...
"Doble sus rodillas hasta su pancita y pegue la barbilla a su pecho"... ...
... contracciones muy muy fuertes... demasiado... ...
...
"No se mueva"...
...
"Frio en su espalda..."
"Mas frio en su espalda"
"Un piquetito y un poco de ardor" ((solo le falto decir como chile))...
"Un empujon en su espalda, no se vaya a mover"...
... pero en ese momento que me da una contraccion y que me muevo ja... ... ... ... lo ultimo que tenia que hacer durante el bloqueo y lo hice... ... en vez de empujar con mi espalda... la meti... ...
...
"Un calambrito en una de sus piernas"... ¿¿¿calambrito???
... ...
...
y yo como estupida acordandome del tipo aquel... ... ... ...
... inevitable...
...
...
de repente el dolor se fue... ... asi como la sensibilidad en mis piernas... ... solo me espante porque aun las podia mover... y ya el Anestesiologo me pregunto que si queria mover las piernas o sentir las piernas... y yo bien desesperada le dije que ninguna de las dos cosas... ... y ya me explico que solo me puso bloqueo sensitivo... oooooohhh.... ...
...
... y luego el colmo de los colmos... como al principio me pusieron un campo hendido ((una sabanita con agujero)) para cubrir yo podia ver a la enfermera que me estaba haciendo la antisepsia... ... y solo pensaba... "no esta haciendolo bien... no lo esta haciendo del centro a la periferia..." o "ya paso por ahi una vez y me volvio a limpiar con la misma gasa"... ...
...
...
y luego la dichosa sonda Foley... ... ... no dolio pero si senti... ... que horror... ... ... y era 16fr!!... yo tan pequeña que soy... me pudo haber puesto una 14 fr.... malvada enfermera....
...
...
...
ya habia llego a 8cm de dilatacion y la bebe no pasaba... ... ... ... asi que llego el resto del equipo quirurgico y empezo la cirugia... y a pesar de mis suplicas no me quisieron dejar nada mas el campo hendido para poder ver mi cirugia ja... ... ...
... y me dormi... ... no habia dormido casi nada la noche anterior... ... y solo a lo lejos escuchaba al Anestesiologo que me decia que no me durmiera... que ya iba a nacer... ...
en ese momento me dio mucho coraje porque se suponia que entrarian mi hermana y mi esposo... ... pero ninguno de los dos estaba ahi... solamente fue el Anestesiologo por la camara y me dijo que ya se habian rajado... ...
...
y entonces como si estuviera soñando asi muy muy a lo lejos... escuche el llanto de un bebé... y aunque parezca increíble a esas alturas estaba tan dormida... que incluso había olvidado que me estaban haciendo una cesárea... me acuerdo que pensé "¿¿y ese bebé que llora que?" ya hasta que el Pediatra me la enseño me acordé que era mi bebé ja... después del típico beso y la foto y todo... ... me volví a dormir... y ya desperté hasta que me sacaron de quirófano en donde pude ver a mi familia reunida... ...
...

Todo esto lo escribí hace más de un mes... ... sin embargo por x o y razón no había podido terminarlo... ...
...
Violetta ya tiene un poco mas de un mes... ((ya terminó la cuarentena... yupii jaja))... esta muy muy gordita... subio de 2,600 a 4,090... ya me pesa cuando la cargo... ...
y como todo mundo dice siempre... es algo que cambia tu vida... es increíble tener a una personita que depende total y completamente de ti... ... darte cuenta como va creciendo... como cada día va haciendo cosas nuevas... y es increíble no poder dejar de mirarla... desde cuando esta dormida... cuando hace caritas chistosas... cuando llora nada más por berrinche...
aunque claro que también es muy cansado... el hecho de tener que darle de comer cada hora y media.. o cada 2 horas... y ahora tener que adaptar mi horario a sus patrones de sueño...
Ahorita estoy de "vacaciones" de semana santa en mi rancho grande... mañana me regreso a mi pueblito... ya no se cuando regresaré... ... y aún no tengo Internet allá... estoy en labores de convencimiento...
...

Dejo aquí los links para los albums de fotos de Violetta... para que la conozcan... ((aunque los que me tienen en el Facebook pues ya la vieron))...

Album 1

Album 2

Album 3

...
espero ya no tardarme tanto en escribir... ... sino mi siguiente post sera cuando Violetta entre al Kinder ja...

Pródromos...

2009-03-02T01:37:00.003-06:00

Ya es marzo... el mes decisivo.... ... afortunadamente ya brinqué esa barrerita de tener un bebé prematuro... ... ... de hecho la brinqué desde el martes pasado cuando cumplí las 38 semanas de gestación... y resulta que el Dr. ese día me dijo que tenía ya 1 cm de dilatación y me dijo también que ya no me regresara para mi pueblito... ... que me quedara aquí en Tam... ...
...

Me hubiera venido hasta después... no tenía caso haber estado aquí tanto tiempo... sólo que se supone que tenía que ir a entregar mi trabajo final para que me liberen el Servicio Social... ... pero a mi computadora no se le dio la gana prender el lunes ni el martes... y la tonta de mi no tenía guardado el trabajo en ningun otro lado... y pudo mas mi flojera de empezar todo de nuevo... ... ...
Total que ahora es la flojera de continuar haciéndolo ((porque mi computadora ya prendió))... porque de todas formas no podré ir a entregarlo... ... y luego nacerá la bebé y menos tendré tiempo... ... asi que supongo que mi cédula me la irán dando como en 2 años....
...
...
el viernes vino mi esposito... y se quedo hasta ayer en la tarde... ... ... esto de tenerlo lejos no me cae nada bien... ... aunque aquí no quepamos los dos en mi camita chiquita... ... ahora si ya la siguiente vez que nos veamos ya seremos papás...
...
Mañana tengo otra cita con el Dr... ... ... sólo que ahora no quiero porque me indicó unas ampolletas de hierro... las cuales no me puse... por... desidiosa supongo... ya me había puesto 3 y la hemoglobina no me subio nada... y ahora compré las otras tres pero no me las he puesto... ... le mentiré y le diré que ya nada más me falta una... ... ... ((No lo hagan nunca nunca... no deben mentirle a su Dr.))... ...
...
Ya es cuestión de días... días... según el no paso del jueves... sólo espero que sea parto normal y no cesárea... ... ya ando más cansada de lo normal... me agito mucho muy rápido... mi pancita se pone dura más seguido y ya se siente como que alguien quiere salir ja... ...
...
ojalá y todo salga bien...
...
que nervios y que emoción ya la quiero conocer...

Achacosita....

2009-02-06T00:17:00.002-06:00

...
...
Jamás había estado tan mal de salud como ahorita... ... esto del embarazo me está tratando un poquititito mal...
...
Desde el inicio me duelen las piernas... no es un dolor constante... es principalmente de noche... al caminar... ... o ya estando en la cama acostadita... para voltearme... o cuando me rio o estornudo o toso... o si respiro muy fuerte :(... ... ...
...
hay veces que no puedo ni acompañar a mi esposito a la tienda porque no puedo caminar... ... y si me agacho o me hinco para buscar algo abajo de la cama... le tengo que hablar para que vaya a mi auxilio y me levante :(...
...
...
también este inmunocompromiso ha traído consecuencias fatales para mi boquita... traigo infecciones e inflamaciones y sangrado.. y fuegos y no puedo ni morder un panecito sin que me duela... ... ... no puedo comer nada con grasa... porque me empieza a doler la pancita...
...

A veces parezco muy nena... pero la verdad es que me he sentido mal estos días...
... lo malo ((y lo bueno)) es que ya se que: "Es por lo mismo"... ((frase conocidisima y usadísima por los doctores... malditos doctores que no me alivian jaja))... ...
...
Mañana tengo cita con el que posiblemente será el doctor que atienda mi parto o cesárea según sea el caso...
...
y el sábadito me harán un Baby Shower... ... que cosas extrañas de la vida... ...
...
...

...
Por cierto ya soy oficialmente una desempleada... ... snif...
...

Ehm... Feliz Año Nuevo...

2009-01-19T01:29:00.000-06:00

Ya casi se pasa todo el mes... pero me imagino que por ser el primer post del año todavía es válida la felicitación...

...
Las cosas han seguido muy bien... se acerca peligrosamente la fecha... estoy en la semana 32... mi panza es grande muy grande de repente... pero también a veces como que le da por esconderse... y simplemente parezco panzoncita... o niña lombricienta ja....
...
ya tengo carreola con portabebé... cunita y una bañerita hermosa de un gato... ... ahora... solo necesito lo del parto ñam... jaja... si tan sólo yo no fuera tan delicadita... quizás sólo quizás las cosas serían más fáciles...
...
de repente me siento muy egoísta... "Quiero, quiero, quiero"... todo el tiempo es la misma cantaleta conmigo... y como que ya es hora de que se me vaya quitando...
...
...
Pero además de eso la verdad es que todo es bonito... cuando lo veo al despertar... y hace su ruidito extraño cuando prendo la luz... ... cuando lo abrazo, lo beso o simplemente estamos en la cama platicando... se que no me interesa tener y tener y tener si no es a su lado...

... Ha sido difícil lo de andar de aquí para allá... por una parte sé que tengo que quedarme allá... y quiero quedarme allá... pero por otro lado necesito venir a Tam... a arreglar asuntos... desde lo de mi examen...y ver que pasará con lo del parto... arreglar mi computadora, limpiar mi cuarto... a veces eso de vivir tan aislada no es tan fácil...
...
y además de todo venir para Tam... es un poco confuso... no me agrada toparme con el pasado... el problema es que aquí está mi familia y mis amigos... y alejarme de mi pasado significaría también alejarme de ellos... ... ... supongo que igual es cuestión de tiempo para que esos pasados ya no tengan repercusión en mi vida... ... es díficil a veces no ponerse a pensar en lo que pudo haber sido... en lo que sería... en lo que habría pasado... ... pero eso también son simples pensamientos de cosas superfluas... que aunque en algún momento fueron divertidas... significarían un retroceso en mi vida... ...
¿para que desear volver a una vida en la cual cada día que terminaba me sentía con un vacío en el corazón que no podía llenar con nada?... ... a una vida en la cual todo me hacía sentir como que yo no era tan importante... como si fuera normal tener que estar sufriendo, tener que estar aguantando cosas y siempre tener que ser la otra, la mientras tanto, la pendejita....
...

Entre otras cosas... ... ya se acerca tambien peligrosamente el final de mi Servicio Social... exactamente el día 30 de enero... ... y me volveré una desempleada más de este mundo... ... a menos que de verdad me den un puesto en el Centro de Salud... ... ... pero veremos que pasa todavía... además tienen que darme primero mi liberación... y para eso tengo que terminar un trabajo... del cual no he hecho absolutamente nada... sin exagerar... ... ... soy capaz de estar una noche antes haciendolo... ... ... como siempre... sólo espero que las cosas también me salgan bien... ... como siempre... ... lo único reconfortante es que ya no tengo que preocuparme por el examen... aunque me había lamentado por haber escogido una fecha tan próxima... ahora me da mucho gusto haberlo hecho... asi ya sólo me dedicaré a preocuparme por Violettita... ... ...
...

Puro drama en este post... ... ni parece que estoy feliz cuando realmente si lo estoy... ... quizás sólo necesitaba un poco de desahogo... ... ...

Me voy... tengo que tomar un autobús a las 4:30 de la mañana... ... pero que emoción... veré a mi esposito** :)
...
...

**Recuerden que existe el arrejuntamiento jaja cuando me case por el civil o por la iglesia... ((si es que no se derrumba al momento de mi entrada)) les avisaré**

Hace 6 años...

2008-11-28T21:19:00.003-06:00

Tenía 16 años... y mas o menos por estas fechas presenté Cálculo, la materia que más difícil se me había hecho en mi vida hasta ese momento... tan difícil que presente examen 4 veces (Ordinario, Segunda Vuelta, Extraordinario, Superextraordinario) y hasta la 4ta lo pasé y con 70 ... incluso me salí de la Universidad a la que ya había entrado, la Universidad Autónoma de mi ciudad... a Psicología... lo que había decidido estudiar en el último semestre de preparatoria... ... me salí para estudiar más para el dichoso examen ese y para cambiarme en enero a una Universidad privada en la que yo quería estar
...
Pasé el examen y fue una alegría enorme... después de casi un semestre sin estar estudiando ya no aguantaba la situación en mi casa... mis papás a duras penas me hablaban y cuando mi mamá lo hacía era para gritarme y reclamarme el haber reprobado esa materia...
Lo primero que hicimos fue ir a la Universidad a la que me pensaba meter para preguntar acerca de Psicología... y oh enorme gran decepción, resulta que en enero no abrían esa carrera... ... que frustrante porque yo no pensaba quedarme sin estudiar otro semestre.... ... ...
Entonces fui a la Universidad de la cual salí... pero a preguntar por Psicología... la verdad no muy convencida porque esta Universidad nunca me había gustado y además ya había leído el plan de estudios y se enfocaba mucho a la Psicología Organizacional... cuando a mi lo que me gustaba era la clínica... estando ahí en la oficina revisando los folletitos de las carreras vi el de Medico Cirujano... ... a mi la verdad si me llamaba la atención la carrera... pero como que una parte de mi no se sentía capaz de hacer tanto sacrificio por algo asi... además de que no sabía si realmente tenía la capacidad intelectual... asi que simplemente me conformaba con sonreir cuando mis compañeros me contaban que iban a ir a hacer el curso propedéutico etc...
...
Pero me llevé el folletito... y estuve en mi casa checando las materias... Microbiología, Cirugía, Ginecología... se me hacía asi muy interesante... y entonces leí... Psiquiatría... ... y claro!!... ¿¿como no lo había pensado antes??... era como Psicología... pero en una forma distinta y además podía recetar medicamentos... ... ...
Y me decidí... les comuniqué a mis papás que quería estudiar Medicina y a mi papá se le iluminó el rostro y sonrió ampliamente como tenía casi 6 meses que no lo había visto hacerlo...
Y asi de repente ya estaba estudiando Medicina... ...
Obviamente mentiría si dijera que desde niña quería ser doctora que siempre supe que me dedicaría a eso y nada más... porque realmente la mía fue una decisión un poco impulsiva e inicialmente encaminada a ser Psiquiatra...
...
Además de todo la Medicina tenía algo que era muy importante para mi... y eso era ayudar a las personas... ... todo mundo siempre piensa que uno estudia por el prestigio y por el dinero y por la fama mundial... ... pero yo realmente nunca en la vida he pensado asi... se me hacía difícil cuando me preguntaban porque quería estudiar Medicina y desde cuando me había decidido... porque la mayoría tenían ese plan desde hacía muchos años y a mi me daba una especie de vergüenza haberme decidido asi en 1 mes...
Pero entonces me di cuenta de pronto que eso ya no tenía nada que ver... tan solo en el primer semestre se salieron como 5 de mi salón ... una desde el primer día y los otros en el transcurso del semestre... y justamente personas que decían tener años y años pensando en ser Médicos...
Asi que continue... ... sinceramente no puedo decir que me hayan gustado todas las materias... ... al principio batalle porque todo eso de la Fisiología, Anatomía, Embriología nada más no me terminan de gustar... yo seguía pensando en Psiquiatría y en que si tenía que ver esas materias para ser Psiquiatra pues lo haría... ... ...
Entonces pase a 2do semestre y nos dieron oportunidad de ir al IMSS a una guardia en Urgencias...
...
Ahora lo recuerdo y me da mucha risa porque yo no sabía absolutamente nada... ... pero ahí anduve en el hospital por la noche dando vueltas, viendo pacientes con los internos... e incluso suturé un dedo... recuerdo lo nerviosa que estaba y también recuerdo que ese día fue que descubrí que me gustaba ver pacientes... no solo estudiar su mente y tratar de saber que trastornos tenían... sino resolver en ese mismo momento exacto su problema... o bueno eso decía yo... ...
...
Y asi pasé mi carrera... entre altas y bajas... pero siempre pensando en que quería ayudar a la gente... ... vi como mucha gente se fue saliendo a lo largo de la carrera... pero puedo decir con toda seguridad y franqueza que no hubo ni un solo día del mundo en el cual haya dicho "Ya no quiero estudiar esto"... al contrario... día con día me iba convenciendo de que esto era lo único que quería hacer en mi vida...
...
Y ahora por fin... después de tantos desvelos, tanto stress, tantas preocupaciones, tantos examenes, tantos trámites...
presenté mi examen profesional...
...
fue una parte práctica y una parte teórica... y me di cuenta de que el examen de Cálculo no era nada comparado con lo de ayer... ...
...
Y pues pasé... ... aún no tengo mi título... pero ya tengo mi hojita de protesta en donde dice que el jurado me ha considerado digna de recibir el título de
Médico Cirujano...
...
...
Sólo puedo decir que poco a poco la vida se va haciendo mas y más perfecta...

((Por cierto conteste sus comments del post anterior... volvere a hacerlo asi como antes :) ))

I'm back...

2008-11-17T12:55:00.002-06:00

Este es el post que mas he batallado para escribir... tanto que tengo muchísimo tiempo ausente... ... supongo que no se como empezar...
... resulta que mi vida ha dado un vuelco enorme... desde hace unos meses todo ha sido diferente... primero no muy para bien... luego para mas o menos... y ahora puedo decir sin dudar que para bien...
...
...

Asi sin más preámbulos...

resulta que voy a ser mamá... ...
...

hace unos meses iniciaron mis sospechas... mareos, mas sueño de lo normal, aversión a comida que antes me gustaba mucho... ...
una prueba de esas de farmacia no confirmó nada... como que eran dos rayitas... pero una como que no se quería ver... ((o quizás yo como que no la quería ver))... después vino la prueba en sangre... ((si bien se yo que hay que hacerse esaaa))... ... y chan chan chan pues fue positivo... ...
jamás había estado tan confundida en toda mi vida... tenerlo no tenerlo, vivir en el pueblo o en mi rancho grande, pensé en mi especialidad, en el trabajo, en mis papás... ... son horribles esos momentos en los que piensas que realmente los demás también deben de influir en tu decisión...
...
...
entonces fui a hacerme un ultrasonido... ... ... y wow... ... yo he hecho mil rastreos en mil mujeres... ... pero ahí viendo a MI bebé... su cabecita... sus piernitas... ... ... su corazón... fue lo mejor del mundo... y entonces se empezó a mover... estirandose por todos lados...

Bebé recostado en la playa...

...
A partir de ahí todo fue mejor... primero le avisamos a la familia de él... la cual está encantada... ... mi familia... ... pues la única feliz es mi hermana... mis papás aunque no me corrieron de la casa... pues están enojados y aparentemente avergonzados supongo que si por ellos fuera me encerrarían en mi cuarto hasta que el bebé naciera... ...
...
...
Pero eso es lo único que enturbia mi felicidad... con todo lo demás me siento tan feliz, tan plena... tan emocionada... tan amada... de repente cosas que parecían tan importantes ya no lo son... y por primera vez en mi vida puedo hacer planes con alguien...
¿¿¿que pasará ahora???... pues el plan es irme a vivir al pueblo... ... tratar de conseguir trabajo en el mismo lugar en el que estoy haciendo mi Servicio Social...
y si no se puede... pues no se acaba el mundo... y me puedo tomar unas merecidas vacaciones para cuidar a mi bebé... ...

...

Ahorita tengo 22 semanas ((osea 5 meses y medio)) Y hace una semana me hice otro ultrasonido... y la verdad se ha revelado...
tendré una niña...
...
Asi que aquí la presentación oficial de **Violetta**... ((tenía que ser yo jaja))...

Mi hija pudorosa que no se dejaba ver la cara...

Cachetona tenía que estar...

Violettita... pero va a ser bieeen inteligente... ...

Fecha probable de parto... l0 de marzo del 2009 :) ya quiero ya quiero...

Tranquilidad...

2008-09-29T00:27:00.001-05:00

....
Por fin ya nada empaña mi felicidad...
...
ya sòlo quedan las preocupaciones del futuro y esas cosas que no puedo controlar y por lo que no me generan mayor conflicto...
...
...
ahora si puedo continuar disfrutando plenamente...
...
...

...
chun chun chun... mas noticias proximamente ja...

LF

2008-09-16T01:12:00.003-05:00

No puedo decir que nunca me había sentido asi con alguien en toda mi vida porque sería mentir... ... pero lo que si puedo decir es que nunca había pasado tanto tiempo y yo siguiera sintiendome del mismo modo... tanto tiempo que ni es tanto... pero es mucho si se aplica a mi y al promedio de tiempo que siempre duran mis relaciones...
...
Quizás es por la lejanía... ... quizás en el mundo de siempre esto no estaría funcionando... ... quizás sin las circunstancias especiales nos habríamos dejado... ... ¿¿pero de que sirve estar pensando en el estaría, habría... etc... ...
...
Es díficil... cuando no debería de serlo... sólo debería de tratarse de decir... "Soy feliz" y ya y punto... sin importar nada más, sin importar el lugar... sin importar el pasado... ... allá en nuestro mundo... sin celulares, sin Internet, sin pasado... es tan fácil olvidarse de todo... el problema viene al llegar aquí... el pasado me absorbe... las rayitas del celular me traen los recuerdos tristes y patéticos de mi triste y patética vida anterior... y es cuando no se puede evitar pensar el en "¿que hubiera pasado si... blah blah blah blah"...
...
...
No quiero dejar que me afecten comentarios externos... ... sólo porque la gente ve esto como un fracaso en mi vida, como un cambio radical, totalmente opuesto a lo que yo siempre había querido... en los "Pues con que tu estés feliz" de las personas allegadas a mi que conocen la situación no puedo dejar de notar un destello de tristeza en sus miradas...
...
Llamemosle cobardía... pero lo más fácil es irme de aquí... algo me dice que las cosas no funcionarían igual... soy tan aferrada al pasado que quedarme aquí sería una tortura mental día tras día tras día... ...
...
que los mensajes, que las bolas feas que adornan el camellón... el Oxxo, la CrossFox blanca, y el ver como cada parte de mi pasado avanzó en una dirección totalmente opuesta a la mía... mientras yo sigo aferrada a todo y a nada a la vez...

...

Allá la vida es más fácil... y mas cuando me siento tan bien... con ese pedacito de vida que me regaló y que tanta falta me hacía...

El tiempo me comeeee...

2008-08-31T23:06:00.005-05:00

Bueno no me come... pero ahora se pasa más y más y más rápido...
...
¿será por eso del mail ese que las personas esas mandan de que la energía esa no se que y que ahora el tiempo es más corto... ... y eso?... quien sabe... ...
...
...
Tengo que entregar la mitad de un trabajo... de un dichoso Diagnóstico de Salud... para que me den mis vacaciones... ... a partir de que cumpla los seis meses de Servicio Social... ... y ya cumplí los seis meses... y no he empezado el trabajo...
...
la verdad mis vacaciones no me urgen... ... pero se que si para febrero no termino esa cosa no me van a liberar.... je-je-je... la desidiosa me siguen diciendo... ...
...
Y tengo que ir a solicitar fecha para mi examen profesional... ... ... pero tengo que ir a tomarme fotos... ... no puede ser... ¿¿¿para que diablos quieren mas fotos??? ni que saliera tan bien... ... que necesidad de estar exponiendo mi cara de papa cada 6 meses... para que para colmo se les pierdan y tenga que repetirmelas... ... ... y lo peor es que son esas fotos ovaladas... en donde es la pura cara... ... pobre pobre de mi... y del fotógrafo... y de las fotitos... ... ...
...
En fin... es por eso y porque muero de miedo... ya tengo que ponerme a estudiar aún más y más y más... ... ...
...
...
Entre otras cosas mas mucho más triviales...
...
¡¡comenzó la Academia!!... ... que emoción... ... solamente que no podré ver "Camino a la Fama" entre semana... ... pero desde ahora todos los domingos a partir de las 7 pm están apartadísimos... ... ... he dicho... ...
...
post sin sentido... por el simple gusto de escribir algo...
...
ahora cuento con menos tiempo porque tengo que empacar para dos semanas... el fin que viene me quedaré por allá en mi ejido... ... cumpliendo una promesa de hace como 2 meses ((de la cual por cierto ni me acordaba)) de que me quedaría cuando fueran las fiestas de aniversario... y son ese fin de semana... ... jueves, viernes, sábado y domingo de jaripeos, bailes, carreras de caballos y rodeos de media noche... que bonito... ...
...
...
Es increíble poder ser feliz con cositas tan mínimas... como que mi papá acaba de regresar de viaje... y me trajo muchas plumas de los hoteles en los que se quedó... ... ... amo amo amo eso... como cuando iban los de los laboratorios de medicamentos y nos regalaban plumitas, libretas, llaveros, limpialentes, muñequitos apachurrables, relojes... etc... ...
...
Soy una persona tan simple...
...
...

pero sobre todo tan inmensamente feliz....

Me-me

2008-08-23T15:47:00.006-05:00

REGLAS DEL JUEGO:

*Pon una foto tuya*
Responde a las preguntas que se realizan en el test con total

sinceridad
*Escoge a 4 personas para que sigan el test (sin olvidarte de
avisarles en su blog)

Bueno pues este meme me lo paso *Reidar*... tenía muchísisisisisimo que no me pasaban un meme... y tarde mucho en contestarlo... pero aquí esta por fin...

La foto me encanta porque después de años de querer unas por fin compré unas orejas de conejo... como saben no pongo fotos mías en mis blogs... asi que mañana la quitaré...
*****Aquí iba la foto... ya no... de todas formas está en el flickr...*****

SOBRE MI:
-Pelo: Castaño oscuro...
-Ojos: Cafés...
-Mejor rasgo: ñam
-Altura: 1.59 cms
-Gafas: Pues se supone que debo de usar... pero no me gustan... siento que no veo bien ja... entonces no me las pongo
-Número de pie: 4
-Edad: 22 años
-Piercing: Pues las orejas, el del ombligo... y el del labio... que aunque ya casi no uso el arete el hoyito sigue ahí...
-Tatuajes: ...Algún día espero que no muy lejano...
-Diestro o zurdo: Diestra
-Frase favorita: Alaa, Asu,
-Un deseo: Saber que es lo que quiero...
-Mejor día de tu vida: ... No puedo pensar en uno en particular... muchos días han sido muy buenos...
-Peor día de tu vida: Asi peor peor peor no se... pero se que hace poco hubo un día en el que todo me salio mal y dije que habia sido el peor... pero no me
-¿Echas de menos a alguien?: si... ultimamente no he visto a nadie... es peor a cuando estaba en el internado porque ya ni siquiera vivo aqui...
-Miedos: A hablar por telefono con desconocidos ((ya superalooo)), y un miedo agregado recientemente... a los alacranes... animales horribles del demoniooo...
-Mayor vicio: A dormir... a la Coca Cola...

AMOR:
-Estás enamorado/a?: Lo mas probable es que si jaja...
-Con cuánta gente te has liado?: Pregunta demasiado demasiado comprometedora...
-Novio/a en estos momentos?: Podría decirse...
-Amor a primera vista?: ...Creo que nunca me ha pasado...
-Amar o que te amen?: Las dos cosas... juntas...
-Te rompieron el corazón alguna vez?: Si... muy feo...
-Y tu lo rompiste?: ... Si...
-Fuiste infiel?: Tristemente...
-Te fueron infiel: Que esté segura no... pero me imagino...
-Perdonarías una infidelidad?: Depende... si lo hizo nada mas por calentura probablemente si... si lo hizo porque siente algo por la otra persona no...
-Locura más grande que hiciste por amor?: ... Balconcito jaja...
-Nunca harías por amor?: ...
-La persona que mejor te ha besado?: R4
-Una cita ideal: ... Descubrí que me encanta ir al malecón asi en la noche...
-Un lugar: ... mi cama...
-Dominar o ser dominado: ... Me gusta dominar... pero luego me fastidio... asi que supongo que prefiero que me dominen...
-Lloraste por amor?: Si... ... mucho...
-Romántico o espontáneo: ... Pues en el fondo soy romántica... pero soy medio penosa... ...
-Tierno o sexy: Pues yo digo que tierna... lo sexy nada más no se me da...
-Abrazos o besos: ... Pues abrazos... me encanta abrazar... ... aunque creo que ya casi no lo hago...

AMISTAD:
-Mejor amigo/a: *Estrella*, *Nube*, *Garin*
-Primer amigo/a: ... Una amiga que tenía cuando vivia en un pueblito... no se como se llamaba pero creo que se apellidaba Chimal Palomo...
-Tienes muchos amigos/as?: Pues supongo que tengo los que quiero y debo de tener...
-Qué aprecias más en tus amigos/as?: Honestidad...
-Traicionado por un amigo/a?: Si...
-Traicionaste a un amigo/a?: Relativamente no... tecnicamente si...
-Te enamoraste alguna vez de un amigo/a?: Uyy pues si...
-Amor platónico?: ... ... pues lo era el de la magia... ... supongo que ya no... ... ahora creo que ya no tengo amor platónico...

-Película: Inocencia Interrumpida... aunque supongo que ahorita Amarte Duele
-Programa de TV: Miami Ink
-Banda: Zoé
-Canción: ... No se me ocurre ninguna...
-Dulces: Chocolate... y ultimamente las pecositas rojas...
-Deportes: Billar
-Bebida sin alcohol: Coca Cola...
-Bebida con alcohol: Cerveza...
-Comida favorita: Sushi... pollo negro de mi mamá...
-Marca favorita de vestir: Supongo que no tengo... me dan igual las marcas... lo único son los jeans de Sxy Jeans... son los únicos que me quedan...
-Tienda: Hot Topic
-Materia de la escuela: Propedéutica
-Animales: Principalmente me gustan los roedores... y además el manatí y las nutrias... ay casi todos... menos los alacranes...
-Libros: El Perfume, La Historia Interminable
-Revistas: Pues compraba muchas pero mi favorita era 15 a 20... afortunadamente despues de mas de 7 años de gastar mi dinero en eso lo supere y ahora ya no compro ninguna revista... pero debo confesar que me gusta mucho leer TV y Novelas y esas cosas... me dan mucha risa...
-Te gustaría ser otra persona: Realmente no...

TÚ ALGUNA VEZ HAS...
-Besado a un extraño: Pues podría decirse...
-Tomado alcohol: Pues claro...
-Fumado: Si... pero lo deje hace como un mes...
-Escapado de casa: Nunca...
-Roto el corazón de alguien: Supongo que si...
-Terminado con alguien: Si.
-Llorado en la escuela: Sí, me acuerdo que la primera vez que lloré fue en primaria porque me saque un 8... jaaa... que tiempos aquellos...
-Te has lamentado de haber hecho algo: Si... creo que justamente ahora mismo...

Escoger a las personas es lo más difícil... veremos:

*Gerson*
*AniAniram*
*Isha*
y *Don Arturo*

A ver quien me hace caso...

2008-08-23T14:32:00.001-05:00

Hora 13...

Mission acomplished... ...

Ahora a ver que pasa...

2008-08-23T00:23:00.000-05:00

...Pues... creo que la decisión esta tomada.. :(
...

Hora 0

Otra semanita...

2008-08-17T15:26:00.004-05:00

Y que semanitas estoy teniendo... con altibajos en mi clínica... ... cuando estoy bien con la gente estoy mal con la enfermera loca y si estoy bien con la enfermera loca entonces la gente de repente se pone medio intensa y tengo que controlarme para no ser grosera con algunas señoras que si lo son y que como tienen Sseguro Ppopular se sienten con todo el derecho del mundo de venir a gritarte...
...
...
Lo peor es la enfermera loca... ... por más que intento llevarmela bien con ella tiene una paranoia en la que el único objetivo de los que trabajamos con ella es el de hacerle la vida imposible... se pone a gritar para que los pacientes escuchen, y a sus 50 años hace berrinches y dice frases sarcásticas de muchachita de 15... ya ni yo que soy la pequeñuela de la clínica...
...
Se cree doctora... y quiere hacer negocio con los pacientes y pffft... sabía que no todo podía ser bonito en la vida... ... y aunque sigo intentando verle lo positivo... a veces ni ignorarla es posible por los gritos que empieza a dar y porque trata con pequeños detalles de molestarme a mi... pero lo que me molesta es que a veces afecta a los pacientes con eso... ...
...
Tentada he estado varias veces a ir a reportarla... pero luego pienso que no tiene caso andar haciendo mas chismes de los que ya hay... ... tal vez sigo siendo de la idea esa de que todo por su propio peso termina cayendo en algún momento de la vida...
Esa maldita gente egocéntrica y con vida frustrada que cree que todos son como ellos... ...

Y por otro lado la vida sigue siendo bonita... cuando dejas de ocultarte... cuando dejas de negarlo... cuando simplemente dejas que las cosas surjan ignorando los comentarios malintencionados y los chismes sin sentido... de repente te das cuenta que quizás no encontrabas la felicidad porque toda la vida la habías estado buscando en los lugares incorrectos... y que la pseudo-felicidad que encontrabas y a la que te aferrabas y que intentabas no terminara... pues no era felicidad... por eso no se quedaba... por eso tenías que luchar tanto por ella...
...
las cosas a veces son más faciles de lo que uno piensa... sólo que uno se quiere dejar llevar por el que dirán y por los estándares que dicta la sociedad... y luego uno termina no haciendo lo que realmente desea...
...
Y entonces te encuentras queriendo y sintiendote querida, protegiendo y sintiendote protegida, sonriendo por las cosas mas tontas, agradeciendo los detalles más pequeños, pensando en un posible futuro, dejando a un lado todos los prejuicios... siendo tratada como princesa a pesar de ser una "pinche vieja fastidiosa"...

Y soy feliz... ...
Lo único malo es que estas historias películescas ((Amaaarte dueeleee))... no siempre tienen continuaciones felices... ... ((por no decir finales))
Por lo pronto disfrutaré...

Compré tres peliculitas por 25 pesos...

2008-08-11T00:04:00.004-05:00

((Bueno bueno pero digan no a la piratería...))
...
Pues ya llegué a mi casita... ...
...
Fue una buena fiesta, me divertí a pesar de mis achaques y de que mi pierna no me dejó de doler... ... no entiendo no entiendoo... ... ...
...
Además dieron muchos regalitos bobos pero que me encantan...
...
Ahora de vuelta en un rato a mi ejido feliz... ... y a la vida feliz... aunque ahorita no sea tan feliz...
...

malditas indecisiones... ... odio que me importe lo que digan los demás...
lo odio lo odio...
Tengo un meme pendiente... pero es muuuuy largo... y muero de sueño...
...

...
Veremos que tal pinta esta semana... espero que mejor que las anteriores...

Por cierto el nombre de *Harriet* me gustó...
... gracias :D

Ya ya ya....

2008-08-09T02:05:00.003-05:00

Pues en unas cuantas horas parto para el DF...
...
ya ni le digo bien a nadie porque luego quedo mal con todo mundo... además nada más voy a unos XV años... llego mañana y me regreso el domingo...
...
...
Tiene mucho que no voy para allá... desde diciembre justamente...
ahora todo es muy diferente... además no estoy muy bien de salud...
yo que era la persona más sana del mundo ahora estoy llena de achaques, dolencias y desguanzamientos... ...
parezco viejita en serio... ya no puedo ni levantarme de la cama sin que me duela... ...
...
Además tengo que tomar una decisión... ... supongo que más importante que cualquier otra cosa que haya tenido que decidir en el mundo... ...
¿la vida planeada? o ¿la vida bonita? y si lo planeado no sale bien... ¿que caso habrá tenido?... ... y si la vida bonita no sale bien siempre se puede volver a lo planeado... más difícil... pero se puede...
...
...
Tengo miedo

De Cumpleaños, Bodas y Bebés...

2008-08-09T01:53:00.000-05:00

...
...
El sueño me vence y no puedo venir a postear como quisiera ya no puedo con mi casi narcolepsia...
...
bueno pues... el día 23 de julio fue mi cumpleaños número 22 ... 22 que extraño número... ...
cuando yo tenía como 13 años creía que cuando tuviera 22 ya sería alguien muy adulta y madura y casada y con hijos... ((según yo me iba a casar a los 19 jaaaa....)) y con trabajo etc... etc... etc... ... ((yo creo que todos de pequeños pensabamos eso))... ... y pues no tengo nada de eso...
...
sin embargo no puedo decir que no me sienta feliz a estas alturas de mi vida... he hecho lo que he querido, cuando he querido... porque he querido...
Este cumpleaños se pasó de lo más extraño... ... no hubo visita de los de siempre con la posterior ida a la playita de siempre... ... me la quise pasar en el ejido... con una carne asada con mi familia de aquí y la de allá... ... yo quería asi como que una fusión para ver que tal resultaría... ... que tal que tal...
...
fue extraño... ... dos mundo distintos que se unen... ...
además de mi familia directísima estuvieron dos personitas que son como parte de mi familia... (( Gracias *Estrella* y *Garin* por la visita tan larga hasta allá))... ...
recibí regalos bonitos, dos globos, florecitas... un hermoso osito brazos largos apapachable, un osito blanco que canta "Happy Birthday"... un pastel enorme de esos secos que me gustan... una almohadita... la película de "Encantada" :D... una lamparita de un hada, un perfumito y un brassier y unos calzones chistosos de abuelita que me dio una señora... ...
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Fue muy diferente... pero muy bueno también... ... ... fue mi cumpleaños en un mundo sin presiones, en un mundo sin mortificaciones porque fulanito no me habló... o porque perenganito fue nada mas para ver a alguien más... ... ...
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Muchas gracias a los que leen este blog y se acordaron... ... gracias por sus mails... por las felicitaciones vía Facebook... y a los 2 que me felicitaron por aquí... ...
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Y tache enormisisisisisimo a los que no se acordaron... fue un poco sorprendente debo de decir... pero poco a poco voy quitando eso de enojarme... ... en fin...
...

Entre otras cosas... el fin de semana antepasado fui a otra boda... ... ... de una de las amigas con las que me juntaba en la Universidad... ... es bien difícil ver a alguien con quien compartiste tantas y tantas cosas de repente ya con una familia y vestida de blanco y aventando el ramo... y esas cosas que pasan en las bodas... ... me la pasé muy bien, extremadamente bien... aún sin cosas como de película...
...
...
este post tardo de más en ser publicado... pero después de 2 semanas... le daré por fin publish... ...

Mi Clínica-Paletería-Zoológico...

2008-07-19T18:11:00.002-05:00

O mis tres amores...
...

*Ebichu* la hámster...

*Princesa* la perrita....

Y *Puerquita*++ ... la puerquita...

++Aún en busca de nombre++

News. news... news...

2008-07-06T18:23:00.000-05:00

Pues la doctora que estaba conmigo después de mucho tiempo de venirlo amenazando... cumplió con su promesa... y renunció... ... osea que toda la semana estuve solita de nuevo... ... ... supongo que el lunes ya mandaran a alguien en su lugar... asi que seguiré sin ser la responsable de la clínica... por lo menos por ahora... ...
El acoso del jefe cesó... supongo que después de mis mil negativas a "tomar una nieve"... entendió que no soy la clase de persona a la que alguien se puede ganar llevandola a pasear en su camioneta Harley, ni dandole regalos ni contandole cuentos maravillosos de fama y poder... ... al contrario... que asco me daba cuando tenía que aceptar esas cosas... ... en fin todo ha vuelto a la normalidad y yo soy feliz allá yendome en camioncito y caminando por la terracería y el lodo jalando mi maleta... ...
Lo único no tan bueno es que he estado teniendo muchos problemas con una de mis enfermeras... definitivamente está enferma... bipolar y paranoide ... piensa que todo mundo quiere hacerle daño... y se ofendio cuando le dije que mi vida era demasiado plena como para tener el mas minimo interes en hacerle la vida imposible como ella decía... ... ... en fin... en lo que si podré usar mis influencias es en reportarla si sigue gritandome y siendo tan grosera como lo ha estado siendo ultimamente... grrr....
...
...
En otras cosas... ... allá en mi clínica-paletería tuve otra perrita... que se llamaba Princesa... escapó, escapó... Miguel mi promotor me dijo que solo paseaba... mintió, mintió... ... ...
...
ya le había comprado un collarcito rojo... y la había bañado y ya no tenía pulguitas... ... todos los días me acompañaba a comer... y le gustaba morder mis chanclitas... ahora me dicen que fue con un señor que vive a 5 cuadras de la plaza hacia donde sale el sol ((¿¿??))... con un señor que se llama Mesigenes o algo asi... ...
...
Como *Asho* murió... me regalaron ahora una pequeña hamster... niña... nunca había tenido una hamster niña... ni tampoco asi oscurita... siempre habian sido claros... y ahora es niña y oscurita... y la puedo acariciar... y cargar y gusta de dormirse en mis manos... ... oh... extrañaré aquellos juegos con *Asho* en los cuales yo ponía mi dedo y el se aventaba contra la jaulita para morderme... ... ...
... por cierto la pequeñita se llama "Ebichu", desde hace años y años y años dije que cuando tuviera una hámster niña se llamaría asi...

Además... continuando con mi zoológico... ¡¡me regalaron una puerquita!! Yo quería comprar una y le pregunté a un paciente que cuando tendría puerquitos su marrana porque le quería comprar uno... y a la hora de la hora me dijo que me iba a regalar una... ... esta hermosa es negra con carita rosa... hociquito negro y unos arcos negros sobre los ojos... hermosisima... le compre salvadillo... y mande arreglar un chiquerito... y le compre un cazo para darle de comer... y mete sus patitas en el cazo cuando come... ... y le hace como puerquita... ... la amo... ... sólo que aún no tiene nombre... no se me ocurre ningún nombre para puerquita... ... se aceptan sugerencias...
...
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Tengo un citatorio para mañana ir a declarar en el caso de un señor que fue atropellado... ... que miedo... nunca he declarado en nada... ... ... que esto no es por mi... sino por los que lo atropellaron... ... osea que mañana no daré consulta... ... ...
...
Las cosas van bien... van muy bien... ya pasaron casi seis meses... y ni los he sentido...

Sobreviviendo...

2008-06-15T17:49:00.002-05:00

... Estas semanas han estado medio... feas... ... desde el acoso de mi jefe... ... ... como que la tranquilidad con la que vivía allá se ha ido disipando... ... además esa misma semana en la que tuve que soportar verlo 3 veces resulta que uno de mis amigos de allá... ((el hijo de la señora que hace el aseo en mi clínica)) salió volando de su moto, nos fueron a avisar a las dos ((a su mamá y a mi)) cuando estabamos felices de la vida platicando afuera... ... sentí horrible cuando nos llevaron al consultorio de un doctor particular que estaba cerca de donde había sido el accidente... ahí lo tenían acostado y limpiandole las heridas... los acompañé hasta Manntte... en donde sólo lo tuvieron en observación unas horas... ... tuvo tantísima suerte... solamente tuvo raspones... y un ojito morado... pero para la magnitud del accidente era para que hubiera tenido heridas mas graves... ... afortunadamente ahora un poquito más de una semana después... y gracias a mis curaciones diarias... ((bueeno tengo que echarme flores ja...)) va muy muy bien... sus heriditas ya están sanando y nada se le está infectando... ... bien le digo que le convino eso de "estar palanca" en el Centro de Salud... además justamente el día que se accidentó me iba a llevar a cenar taquitos... asi que ahora aún me los sigue debiendo...
...
Fueron a supervisarme a la clínica... a nivel estatal... y al respecto sólo puedo decir que jamás me había sentido tan estúpida en toda mi vida... me mencionaron programas que yo nunca había escuchado... y me pidieron formatos que nadie me había dicho que tenía que llenar... y la doctora que es la que lleva todo eso no estaba... y pues todo el mundito de mentiras se cayó... ... aparte tenía una cubeta con agua ... ((Viva el Dengue))... y mi patio está lleno de pasto alto muy alto... y quemamos la basura... y una serie de cosas que... los pobres de la supervisión hasta parece que querían llorar ja....
En fin... yo se que muchas de esas cosas no son mi culpa... pero de todas formas no dejo de sentirme apenada por no haber tenido todo al corriente como debe de estar... ... y por no tener mi comunidad lista para acreditarse para que junto con el aval del pueblo, los comités de salud, los grupposs de ayudda muttua pueda izar mi bandera blanca en la casa amiga del niño y la madre.... ¿¿¿???... ... ... ((la madre que))...

...
Es muy raro... es como si llevara una doble vida... ... ... una doble vida que no tiene nada que ver la una con la otra... ... a veces es difícil luchar contra lo que eres, contra lo que has venido haciendo y contra lo que deseas hacer... ... es difícil negarse a si mismo... y más aún cuando de eso dependen muchas cosas entre ellas tu futuro... no es simplemente la aceptación de las personas... es lo que te va a definir por mucho tiempo ...
es complicado...
no debería de serlo...
pero yo sigo siendo tan yo... aquí, en Azztecazz... y en todos lados... ...

De luto...

2008-06-15T03:11:00.002-05:00

Y después de 2 años 3 meses de que me lo regalaran...
ya hasta vivía alla en Loz Azztecazz conmigo... ... yo era feliz alimentándolo todos los días... y comiendo quesito con él..

y ya no está :(
...
...
QEPD Asho Quesito Entremés

Esa fotito fue tomada hace casi exactamente dos años... y ayer lo encontré en la misma posición... ... pero muertito... :(
...
Como que todavía no lo asimilo y pienso que cuando llegue el lunes a la clínica lo voy a encontrar todavía... ...
...

De la magia que no es...

2008-05-30T21:14:00.003-05:00

Al final no importa que tan bonito y lleno de magia haya estado cierto momento... ...
de todas formas siempre queda esa sensación de lo triste que será que no se vuelva a repetir...
...
...
...
...
... la magia no se repite... pero la historia si... una y otra y otra y otra vez...
y a veces uno de verdad no puede aprender y se sigue lastimando...

Recompensada...

2008-05-30T01:09:00.000-05:00

Ahora llegué a mi casa desde el miércoles en la tarde... ... ... resulta que tengo un permiso especial... porque me iré a Mc Allen mañana viernes... ...
ahora por trabajadora digamos que me ha ido bien... ... es increíble que aunque uno haga las cosas sin buscar obtener algo asi a cambio... pues de repente se da...
Por lo que el día de mañana estaré de compras... con gente cuasi-desconocida... cuando debería de estar atendiendo pacientes... ... eso no me hace tan feliz... ... se que no es nada que nadie haya hecho... pero no me gusta eso de escaparme de mis responsabilidades... aunque fue casi obligado...
...
en fin... aprovecharé y me compraré ropita a mi gusto... ... a mi total y completo gusto... porque en los últimos dos años... mi mamá y mi hermana me han escogido la ropa... soy tan floja para ir y medirme ropa y esas cosas de niñas... que prefiero que ellas lo hagan por mi... ... ahora trataré de elegir ropa yo solita...
lo que no me agrada es que este fin justamente se juntan varias cosas... como el festejo de cumpleaños de una amiga, el examen profesional de mi mejor amigo y además va a venir de Reynosa otro amigo y se supone que lo vería... ... ahora no podré hacer ninguna de esas cosas...
...
Además me da flojerita hacer mi maleta... ... y luego regresar... y hacer otra maleta...
...
...
bueno ya ni quejarse es bueno... ...
Por otro lado tengo muchos planes para mi clínica... ... ya tomé nuevamente una decisión para lo de la residencia... ... ahorita no tengo tiempo para estudiar... no tiene caso que por desesperarme pierda una oportunidad... ... ya quiero hacer bien las cosas... dejar de inventar datos, ingresar a las personitas a los programas... y hacer muchas mejoras que por comodidad y por seguir de la manera en la que se estaba trabajando pues no se han hecho...
pero ya basta...
y más si yo seré ahora si la 100% responsable de la clínica... ((aunque sea por un momento))...
...
Tal vez soy demasiado optimista... ... pero todo en mi cabeza se ve bien bonito....

Semana pesada...

2008-05-26T01:04:00.005-05:00

... De plano esta semanita estuvo media fea en el ejido...

Para empezar la doctora que está ahí conmigo esta de vacaciones... quesque mucho estrés y se siente mal y las adelantó sin siquiera avisarme... ... se me hizo asi bien grosero de su parte... ... además me cambiaron a una de las enfermeras otra vez... y mandaron a otra... pero castigada... osea ahora resulta que somos la clínica de castigo... que feo caso...

Total que como estuve solita pues vi muchisimos pacientes... el lunes 55, el martes 45, el miercoles 45, el jueves 40 y ya el viernes se calmaron un poco y nada mas fueron 35...

... pesadísimo el asunto y esos son sin contar los que llegaron en la tarde... ... ... ahora como que les está gustando ir aunque no sean urgencias nada más para no hacer fila en las mañanas... no me pesa atender a la gente... pero pues a veces es difícil tenerle paciencia a una señora que va a las 11 de la noche por un dolor de espalda de mas de 15 días... y que ni siquiera quiere que la inyecte... ((... obviamente si tienes tanto dolor como para ir al médico a las 11 de la noche no te importa si te va a doler un poquito la inyección)) y lo peor de lo peor es que al otro día me enteré que esa señora estuvo diciendo muchas cosas de mi ahí afuerita de la clínica en lo que me esperaba porque yo me acaba de desocupar de una paciente y había ido a comprar un refresco...

...

Que feo que la gente sea así...

... y que me van a supervisar el jueves a las 5pm y yo dormida y no escuché... gracias... entonces me supervisaron tambien el viernes... y el jefe hizo que me quedara el viernes... ((como debe de ser de hecho)) y el sábado temprano fue por mi otra vez a la clínica y me llevo de desayunar... y me tuve que quedar a la campaña de vacunación...

Me vine ya bien tarde y luego fui a una boda en el lugar de la Luna de Miel... pero llegué muy tarde y ni vi la misa, ni la boda por lo cristiano... ni el ramo, la vibora de la mar y las cosas emocionantes de la boda...

...

Y que se me pasa el tiempo y ya es muy tarde y muero de sueño...

...

dormiré media horita para hacer mi maleta y bañarme y esas cosas... ...

Inicio

2008-05-12T03:35:00.000-05:00

... Después de mas de 2 años de haber iniciado este blog... lo reinicio ya de forma definitiva...
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Las razones ya están expuestas en el último post de mi otro blog...
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Estoy exhausta... esta semana fue extremadamente cansada, resulta que fueron las fiestas de aniversario de Los Azzztecasss... ... todo empezó el miércoles en la noche con la coronación de la reina del ejido... bailaron unos grupos de Huapango y hubo una exposición de fotografías de todas las reinas que ha habido desde hace 50 años...
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después ya salen la reina, la princesa y la duquesa con vestidos de manta bordados con lentejuelas y les hacen unas coronas de plumas de pavorreal... acá todo bien folklórico... ...

Después el jueves fue el día del aniversario... hicieron asado de puerco y barbacoa para darle de comer a todo el poblado entero... y ya en la noche fue el baile...
...
es raro... es como estar en otro mundo... bailé con el hijo de la señora que hace el aseo en la clínica... más bien intente bailar porque eso de las cumbias, huapangos, zapateados, duranguense y norteñas como que no se me da mucho que digamos... ... pero me divertí mucho intentandolo... además hubo feriecita y me subí a los juegos y comi taquitos... ...
y es chistoso porque al ir caminando por la feria me voy encontrando a todos mis pacientes... o en los jueguitos de 10 niños que daban vueltas y vueltas... 8 ya habían ido conmigo a consulta...

El viernes fue el jaripppeo... se supone que yo sólo iría de espectadora porque a mi nadie me mando ningún oficio de que tenía que estar ahí como Médico... sin embargo me llevé cositas como vendas, gasas, suturas, lamparita, mi estetoscopio, el baumanómetro etc... y que bueno porque como 15 minutos después de que llegué me vocearon para que fuera a ver unos heridos... ...
además que entre gratis diciéndole al de la entrada que era la doctora...
... Es bien feo ver un jaripeo siendo la doctora... porque se que cualquier cosa que pase la tengo que atender yo...
...
sólo vi a un señor borracho al que según le faltaba el aire... un jinete que se golpeo en la espalda cuando se cayó del toro, otro jinete que se hizo una herida en la ceja derecha al cual suturé, otro jinete que se fracturo la nariz, y por último uno que se fracturo el tobillo y al cual le puse una férula de yeso... ... fue interesante... pero muy cansado ya que yo no iba tan preparada para estar trabajando y me fui de tacones y con ropa no apropiada para andar atendiendo heridos... pero al final al parecer todo salio bien...
En la noche fue el otro baile en el cual ya mejoré mucho mis habilidades bailarinas... ... tend´re que seguir practicando en todos los bailes para alcanzar la perfección... ... al fin que afortunadamente y a diferencia de cuando estoy aquí en mi rancho grande... allá si tengo muchos interesados en bailar conmigo...
...
Siendo las tres de la mañana y cachito... ... declaro finalizado este primer post oficial...
...
Tengo que bañarme para irme al ejido...

Nostalgia

2006-06-26T05:07:00.000-05:00

Tiene mucho que no escribo en este blog, y es que la verdad ya me he enfocado solamente al otro blog que tengo y no había sentido la necesidad de escribir en este. Pero ya todo es diferente, en el otro definitivamente no tengo la confianza para escribir nada, y ya me harté.
Estos días han sido extraños, supongo que estoy llegando al límite de mi vida vacía y sin sentido. Eso de jugar e ir de aquí para allá sin rumbo ni deseos de quedarme ya no me está resultando, ¿será que es tiempo de "sentar cabeza"? De pronto el ver a tanta gente feliz y estable me hace pensar que es tiempo de terminar con todo mi estilo de vida, con todas mis relaciones infructuosas y con mi masoquismo.
Extraño a tantas personas, hay tanta nostalgia metida dentro de mi y no encuentro la manera de sacarla.
...
Supongo que muy pronto este será mi único modo de escape... y abandonaré al otro.

Te necesito aquí, no a tus palabras ni a tus letras ni a tu voz... te necesito aquí completamente... y sólo para mi.

Triste realidad

2005-12-19T05:13:00.000-06:00

Hay tantas cosas, que realmente me siento explotar, soy tan patética, tan estúpida, que me cuesta plasmar lo que siento. Desearía tanto que regresaras, aunque me siguieras mintiendo, aunque ocultaras tus verdaderos sentimientos. No me importaría, sólo quiero estar contigo. Todo empezó como un juego, no sé de que manera se volvió algo tan importante, tan diferente, y sobre todo tan hiriente.
Siempre lo he negado, pero la realidad es que si quiero que formes parte de mi vida, solamente me hago la fuerte, para tratar de no lastimarme más, pero ¿de que manera te explico? ¿como puedo hacer que te des cuenta de todo lo que en realidad provocas en mi? y sobre todo ¿como puedo lograr que te importe?
No lo sé, esa es mi realidad.
Sigo aferrada a ti tontamente, esperando tu regreso. A pesar de todo, a pesar de todo el daño aquí sigo, y se que cuando vuelvas aquí estaré dispuesta a todo con tu primera llamada. Aunque sepa que al final va a ser lo mismo, volverás a marcharte, y yo volveré a esperarte.
Si soy una tonta lo sé...
Pero te extraño.

Ahora si es el inicio...

2005-12-18T03:12:00.000-06:00

Este no es mi primer blog, tengo otro por ahí que es mi orgullo, mi vicio y mi perdición. Tengo varios lectores y ya tengo un estilo definido de escritura. Inicio sin expectativas, asi como inicié el primero, con deseos de escribir solo para mi y no para los demás como siento que de un tiempo para acá, lo he venido haciendo. Es difícil no caer en eso, había pensado no poner comentarios, pero al final cambié de opinión.
El motivo para abrir un blog nuevo, con un nombre de usuario distinto y totalmente anónimo, es que ya muchas personas que me conocen leen mi blog, y muchos de los que me leen me tienen en su messenger. De repente es molesto, es molesto que se sientan con la obligación de aconsejarme, de advertirme, de juzgarme, y de preguntarme por las cosas que escribo en él, llega un momento en el que todo eso me harta.
Además ya me cansé de estar siempre al pendiente de los comentarios, de quienes me linkean, de quienes me critican, etc.

Por eso inicia hoy este blog, sin todos los vicios del anterior.

uno...

2005-12-02T01:29:00.000-06:00