Sunday, August 10, 2014

ajá

De repente te encuentras en un pozo profundo del que no puedes salir...
y lo peor es que en vez de salir parece que te sigues aferrando mas al fondo...
falleció mi abuelita...
no me fui a donde quería al servicio social
choqué ((me chocaron))
me robaron a mi perro...
y además
y además
sigo de estúpida y aferrada...
estupida
y aferrada
...



Sunday, July 06, 2014

De victimaria a nuevamente víctima....

Y por supuesto... después de 4 meses  las cosas cambian...
un mes después de mi otro post llegó a mi vida algo que consideraba yo como muy bueno... que me hizo extremadamente feliz en algunas ocasiones... que mantenía mi mente ocupada y que incluso me hizo pensar en un futuro...
no así como siempre... sino bien... bien  hasta bautizada en el mar me estaba yo imaginando...

Supongo que es mi karma negativo por aquello de haber lastimado a tantas personas y haber estado con personas "equivocadas"
... 4 meses de compartir todos y cada uno de mis momentos a través de una pantallita y un teclado.. con esporádicos momentos físicamente tangibles...
desde el principio supe que algo no estaba correcto pero como yo tampoco podría ofrecer más, me parecía que todo estaba tal como debía ser.
Esta vez que yo no pedía ni exigía nada... pues aparentemente resulto ser el motivo del alejamiento final... todo fue tan intenso, tan rápido tan imposible... que terminó "espantándolo" ... esto tengo por andar de asaltacunas como siempre...
Y duele... duele porque aunque yo sabía que esto no tenía futuro inmediato... pues por mi podía haber estado así sin futuro hasta que pudiera ser o hasta que nos hartáramos aunque no hubiera futuro lejano...
pero al parecer el no pensaba igual... y como siempre se tienen que olvidar todas las palabras, todos los abrazos, todos los momentos, las risas... aquellos instantes en que sentías que estabas completa....

3 semanas sin vernos y  3 días sin hablar...
es increíble después de que había días que estando despiertos no pasábamos ni 10 minutos sin hablar... contándonos lo que hacíamos en ese momento...
...
... no puedo evitar pensar "a esta hora debe estar... blah blah blah"...   y extraño endemoniadamente sus buenos días...
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sigo siendo la misma patética, cursi debilucha... que cayó ante el mas antiguo de los engaños...
no se que es lo que me duele tanto... si yo se que si el hubiera elegido la segunda opción...  yo me hubiera hartado y entonces yo sería la mala...
supongo que quise volver a mi papel de antes... el de la víctima que llora por los rincones... eso es más fácil que ser la maldita....
...
...

Sunday, February 16, 2014

cual es el fin de estarse lamentando por cosas? ... ninguno...
a lo largo del tiempo he tratado de hacerme mas dura... mas fuerte... mas "afinquenimeimporta" ... y medio lo he logrado... y medio no...
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es cierto que estoy mucho mejor que hace unos meses... pero también es cierto que estoy mas descontenta conmigo que nunca... no tengo fuerza de voluntad... no puedo ser físicamente la que fui hace unos años y eso me frustra...
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Además por situaciones feas de aquí mi familia se ha separado.. y hay un vacío que no se puede llenar... y me hace sentir aún mas triste...
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Parezco ya loca desesperada...
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Soy...



Thursday, December 12, 2013

Tal vez es solamente la época...  o tal vez es el estar realmente sola desde hace 5 años...  pero últimamente la nostalgia está siendo parte de mi nuevamente....   pero no es la tristeza de desesperación que sentía hace  meses... es la tristeza de soledad y añoranza y de deseos de lo de la maldita distancia...
... lo peor es que estoy casi segura que no solo es la distancia física... obviamente después de tantos años... de tantas cosas... si de por si el sentimiento no era mutuo en ese entonces...¿ porque habría de serlo ahorita?... de repente es bonito imaginar cosas... situaciones... pensar en una central con un recibimiento de película pasando las tardes mas maravillosas de la vida...
...
Pero de nuevo solo yo pienso esas cosas...
no hay ni un atisbo de otra cosa por otro lado... por la otra parte... aunque es tan cortés... tan amable... que tal vez nunca me dirá nada...
Y lo más patético es leer cosas de hace ya 8 años.. y ver que siempre ha sido lo mismo..

Saturday, November 16, 2013

Un año más...

Hace casi un año de mi última publicación...  creo que evitaba escribir porque lo único que podía salir de mi era amargura, depresión y ganas de ser alguien mas...
¿Y ahora? pues aún hay algo de eso pero las cosas van mejorando.
Después de 5 años de resignarme a ser infeliz decidí dar el gran salto... y aunque de pronto hay un vacío y me siento sola y quiera regresar a la comodidad... me siento feliz sobre todo porque es congruente lo que hago con lo que pienso (( por lo menos sentimentalmente hablando))... Obviamente no es como cualquier ruptura.. siempre vamos a formar parte de nuestras vidas porque hay una tercera persona dependiente de los dos... pero ya no siento esa opresión en el pecho... y ya no me siento enojada todo el tiempo al estar en la casa...
Es extraño... y quizás egoísta... y por supuesto muy cobarde...  ... pero era algo que necesitaba hacer...
...
...
Y ahora teniendo mi libertad ni siquiera he hecho uso de ella...

...

En lo profesional... digamos que todo es extraño... me siento como en una etapa en la que voy como un zombie haciendo lo que me toca hacer... hay días geniales en los que todo me sale bien... los partos salen... las cirugías son impecables... tengo puros aciertos en las consultas etc...  sin embargo hay otros días que me siento la más estúpida del mundo y siento que jamás nunca en la vida podré hacer ciertos procedimientos, que hay señoras que no mejoran con los tratamientos, que se me olvidan cosas... y me siento tan frustrada y tan mal y tan tonta que me dan ganas de huir de todo...

Pero no lo haré... solo me resta un año 4 meses de esto... después ya no más guardias de 36 horas...
Pero que miedo...



Saturday, December 15, 2012

-----ahorita estás fatal emocionalmente... ... pero lo que se dice fatal... tocaste fondo ¿¿¿entiendes???... te sientes vacía... sola... y muy muy triste... ------noviembre 2008 

Este año me llegó mi mail de future me... fue casí al inicio del año pero hoy recordé que este año se supone que me llegaría... y al buscarlo me di cuenta de muchas cosas... y la principal de todas es que soy una aferrada... porque todas y cada una de las cosas que me automandé en el 2008 no las he podido superar... Cada una de las situaciones que especifique las sigo recordando día a día... y me sigo lamentando de tantas cosas y sigo teniendo tanta envidia y sigo estando tan dañada...
No puedo entender como toda mi vida se encuentra distorsionada según la visión que yo tenía... todo lo que quería para este entonces NO ES... y todo lo que no quería para este entonces ES... y eso me parece lo mas frustrante y lo más triste que le puede suceder a alguien. Se supone que todo tiene solución y que si algo está mal debes de hacer hasta lo imposible por solucionarlo... pero me siento tan atada de manos... tan impotente que salir de mi pequeño hoyo se me hace imposible...
 Soy una horrible persona saco cuentas para el tiempo que me queda para tener que tolerar tantas cosas... 2 años 2 meses... y según yo después todo será diferente... tendré la posibilidad de renunciar a lo que me hace más infeliz...
Ya no puedo andar buscando consuelo en otras personas... eso lo sé y eso es lo que siempre me ha lastimado... ... ...
y entre otras cosas... *El Eterno* dejó de ser eterno.. ya es de otra oficialmente... y después de 11 años sigue doliendo... ...  

Quiero...Necesito ser feliz...

Wednesday, February 23, 2011

Oficialmente parte del equipo de Ginecologîa

Pues el día llegó y entré oficialmente a lo que será mi vida por los siguientes mil millones de años..no estaba emocionada al principio... Ni lo estoy... Digamos que estoy en una etapa de resignación feliz...
... Estoy escribiendo este post desde el area de tococirugía... En donde milagrosamente está todo en calma... ((espero que después de esto no caiga la maldición y se dejen venir todas las embarazadas...))Sospecho que cuando ya me toque trabajar oficialmente es cuando todo va a llegar...
El día de ayer fue un día extremadamente emotivo... Primero que nada entré aquí por primera vez y además de todo fue la graduación de los residentes que ya terminaron su especialidad... Me la pasé llorando durante la ceremonia creo que más que las mamás de los graduados... Lloraba de emoción, de tristeza, de nostalgia, de añoranza de lo que no pudo ser... Tanto profesionalmente como sentimentalmente... Pero creo que las cuestiones sentimentales son las que mas me pesaban...
Recibí varios abrazos deseados desde hace mucho ((de la misma persona)) ... Pero de esos abrazos en los que te quisieras quedar sumergida por siempre... Y además recibí un regalo más que nada simbólico...pero que para mi significó el mundo... Un regalo que significaba todo lo hermoso que viví por casi un año pero además significó lo alejada que estoy de él y lo casi imposible que será volver a verlo...
Todo el día tuve un nudo en la garganta y las lágrimas a punto de brotar...me sentía desesperada y con ganas de salir corriendo a buscarlo... Sentía una tristeza como hacía mucho no sentía...
El día de hoy todo está mucho mejor... El nudo se desató... Y las lágrimas a pesar de que no salieron ayer como hubiera querido pues al parecer se reabsorbieron...
Hoy tengo que estar más conciente de que las cosas llegaron a su fin... Y creo que fue la culminación de estos años que yo tenía esperando aunque ya sabía que no sería a favor mío...

Ya, ya ya... Debo de entender...