La vida como mamá...

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5 de marzo de 2009... 8:20 am... (aún cuando estaba citada para las 7:30am)... llegada al hospitalito para internarme e iniciar con la inductoconducción... ((osease que me provoquen los dolores del parto))... ... con 3 cm de dilatación y 80% de borramiento del cervix... todo fue avanzando rápido... ... ya para las 10:30 am ya traia 5 cm... ... y que me rompen artificialmente las membranas ((la fuente))
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y yo me rehusaba a que me pusieran bloqueo ((la "raquia"))... a pesar de que el Ginecologo me seguía insistiendo... ... ... ...
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si son mucho muy muy fuertes las contracciones... ... de repente empiezan a ser mas seguidas... ... todo iba muy bien... al parecer... y yo seguía sin querer al Anestesiólogo... ... ((ya no me gustan los Anestesiólogos jaja))
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pero entonces me ponen el Tococardiógrafo... ((un aparato para escuchar la frecuencia cardiaca del bebé))... todo bien al principio... 140x'... 130x'... ... ... y entonces una contracciòn... y yo misma escucho como va del 136xmin a 90xmin... ((lo normal es de 120 a 180xmin ))... ... empiezan las preocupaciones... ... ... quizas no aguante la bebe el trabajo de parto... ... ...
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veo la duda en la cara del Dr... ... y veo como me dice que lo espere que va a empezar a hablarle al equipo quirurgico... ... ... ...
... una cesarea era lo que yo menos quería... ... ... pero parece inevitable... ...
mientras voy llegando a 7 cm de dilatación y en cada contracción es lo mismo... ... 90xmin... 100xmin... 95xmin... ... de repente escuche como aun sin contracción se baja a 90xmin... entonces el Dr. me dice que ya basta que ya no piense en mi nada mas y que piense en la bebe... ... ... ... ... de repente entre dolores y mas dolores y mas dolores me pasan a la silla de ruedas y me llevan a quirofano... ... ... en el camino puedo ver a mi amor con los ojos muy rojos y con una cara de preocupacion enorme... ... ... y me dan mas ganas de llorar... ... porque aunque se que no fue asi lo senti como si yo hubiera fracasado... ... ...
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en quirofano me pasaron a la plancha... ... y asi como en camara lenta pude ver todo el protocolo quirurgico que tantas veces presencie... pero nunca de ese lado... ... despues llego el Anestesiologo... y me dijo "Ahhh usted es la que no me queria...".... ... y yo sin pensarlo solo le conteste: "y sigo sin quererlo pero es cesarea asi que no me queda de otra..."... ...
... y entonces la regresion a hace un poco mas de un año... ... ... en las guardias con mi R2A ((Residente de 2do año de Anestesiologia))... ... ...
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cuando yo estaba en Pediatria y en todas las cesareas me colocaba atras de el para observar sus -siempre exitosos a la primera- bloqueos...
"Señora la vamos a colocar de lado"...
"Doble sus rodillas hasta su pancita y pegue la barbilla a su pecho"... ...
... contracciones muy muy fuertes... demasiado... ...
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"No se mueva"...
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"Frio en su espalda..."
"Mas frio en su espalda"
"Un piquetito y un poco de ardor" ((solo le falto decir como chile))...
"Un empujon en su espalda, no se vaya a mover"...
... pero en ese momento que me da una contraccion y que me muevo ja... ... ... ... lo ultimo que tenia que hacer durante el bloqueo y lo hice... ... en vez de empujar con mi espalda... la meti... ...
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"Un calambrito en una de sus piernas"... ¿¿¿calambrito???
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y yo como estupida acordandome del tipo aquel... ... ... ...
... inevitable...
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de repente el dolor se fue... ... asi como la sensibilidad en mis piernas... ... solo me espante porque aun las podia mover... y ya el Anestesiologo me pregunto que si queria mover las piernas o sentir las piernas... y yo bien desesperada le dije que ninguna de las dos cosas... ... y ya me explico que solo me puso bloqueo sensitivo... oooooohhh.... ...
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... y luego el colmo de los colmos... como al principio me pusieron un campo hendido ((una sabanita con agujero)) para cubrir yo podia ver a la enfermera que me estaba haciendo la antisepsia... ... y solo pensaba... "no esta haciendolo bien... no lo esta haciendo del centro a la periferia..." o "ya paso por ahi una vez y me volvio a limpiar con la misma gasa"... ...
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y luego la dichosa sonda Foley... ... ... no dolio pero si senti... ... que horror... ... ... y era 16fr!!... yo tan pequeña que soy... me pudo haber puesto una 14 fr.... malvada enfermera....
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ya habia llego a 8cm de dilatacion y la bebe no pasaba... ... ... ... asi que llego el resto del equipo quirurgico y empezo la cirugia... y a pesar de mis suplicas no me quisieron dejar nada mas el campo hendido para poder ver mi cirugia ja... ... ...
... y me dormi... ... no habia dormido casi nada la noche anterior... ... y solo a lo lejos escuchaba al Anestesiologo que me decia que no me durmiera... que ya iba a nacer... ...
en ese momento me dio mucho coraje porque se suponia que entrarian mi hermana y mi esposo... ... pero ninguno de los dos estaba ahi... solamente fue el Anestesiologo por la camara y me dijo que ya se habian rajado... ...
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y entonces como si estuviera soñando asi muy muy a lo lejos... escuche el llanto de un bebé... y aunque parezca increíble a esas alturas estaba tan dormida... que incluso había olvidado que me estaban haciendo una cesárea... me acuerdo que pensé "¿¿y ese bebé que llora que?" ya hasta que el Pediatra me la enseño me acordé que era mi bebé ja... después del típico beso y la foto y todo... ... me volví a dormir... y ya desperté hasta que me sacaron de quirófano en donde pude ver a mi familia reunida... ...
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Todo esto lo escribí hace más de un mes... ... sin embargo por x o y razón no había podido terminarlo... ...
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Violetta ya tiene un poco mas de un mes... ((ya terminó la cuarentena... yupii jaja))... esta muy muy gordita... subio de 2,600 a 4,090... ya me pesa cuando la cargo... ...
y como todo mundo dice siempre... es algo que cambia tu vida... es increíble tener a una personita que depende total y completamente de ti... ... darte cuenta como va creciendo... como cada día va haciendo cosas nuevas... y es increíble no poder dejar de mirarla... desde cuando esta dormida... cuando hace caritas chistosas... cuando llora nada más por berrinche...
aunque claro que también es muy cansado... el hecho de tener que darle de comer cada hora y media.. o cada 2 horas... y ahora tener que adaptar mi horario a sus patrones de sueño...
Ahorita estoy de "vacaciones" de semana santa en mi rancho grande... mañana me regreso a mi pueblito... ya no se cuando regresaré... ... y aún no tengo Internet allá... estoy en labores de convencimiento...
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Dejo aquí los links para los albums de fotos de Violetta... para que la conozcan... ((aunque los que me tienen en el Facebook pues ya la vieron))...

Album 1

Album 2

Album 3

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espero ya no tardarme tanto en escribir... ... sino mi siguiente post sera cuando Violetta entre al Kinder ja...

Pródromos...

Ya es marzo... el mes decisivo.... ... afortunadamente ya brinqué esa barrerita de tener un bebé prematuro... ... ... de hecho la brinqué desde el martes pasado cuando cumplí las 38 semanas de gestación... y resulta que el Dr. ese día me dijo que tenía ya 1 cm de dilatación y me dijo también que ya no me regresara para mi pueblito... ... que me quedara aquí en Tam... ...
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Me hubiera venido hasta después... no tenía caso haber estado aquí tanto tiempo... sólo que se supone que tenía que ir a entregar mi trabajo final para que me liberen el Servicio Social... ... pero a mi computadora no se le dio la gana prender el lunes ni el martes... y la tonta de mi no tenía guardado el trabajo en ningun otro lado... y pudo mas mi flojera de empezar todo de nuevo... ... ...
Total que ahora es la flojera de continuar haciéndolo ((porque mi computadora ya prendió))... porque de todas formas no podré ir a entregarlo... ... y luego nacerá la bebé y menos tendré tiempo... ... asi que supongo que mi cédula me la irán dando como en 2 años....
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el viernes vino mi esposito... y se quedo hasta ayer en la tarde... ... ... esto de tenerlo lejos no me cae nada bien... ... aunque aquí no quepamos los dos en mi camita chiquita... ... ahora si ya la siguiente vez que nos veamos ya seremos papás...
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Mañana tengo otra cita con el Dr... ... ... sólo que ahora no quiero porque me indicó unas ampolletas de hierro... las cuales no me puse... por... desidiosa supongo... ya me había puesto 3 y la hemoglobina no me subio nada... y ahora compré las otras tres pero no me las he puesto... ... le mentiré y le diré que ya nada más me falta una... ... ... ((No lo hagan nunca nunca... no deben mentirle a su Dr.))... ...
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Ya es cuestión de días... días... según el no paso del jueves... sólo espero que sea parto normal y no cesárea... ... ya ando más cansada de lo normal... me agito mucho muy rápido... mi pancita se pone dura más seguido y ya se siente como que alguien quiere salir ja... ...
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ojalá y todo salga bien...
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que nervios y que emoción ya la quiero conocer...

Achacosita....

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Jamás había estado tan mal de salud como ahorita... ... esto del embarazo me está tratando un poquititito mal...
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Desde el inicio me duelen las piernas... no es un dolor constante... es principalmente de noche... al caminar... ... o ya estando en la cama acostadita... para voltearme... o cuando me rio o estornudo o toso... o si respiro muy fuerte :(... ... ...
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hay veces que no puedo ni acompañar a mi esposito a la tienda porque no puedo caminar... ... y si me agacho o me hinco para buscar algo abajo de la cama... le tengo que hablar para que vaya a mi auxilio y me levante :(...
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también este inmunocompromiso ha traído consecuencias fatales para mi boquita... traigo infecciones e inflamaciones y sangrado.. y fuegos y no puedo ni morder un panecito sin que me duela... ... ... no puedo comer nada con grasa... porque me empieza a doler la pancita...
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A veces parezco muy nena... pero la verdad es que me he sentido mal estos días...
... lo malo ((y lo bueno)) es que ya se que: "Es por lo mismo"... ((frase conocidisima y usadísima por los doctores... malditos doctores que no me alivian jaja))... ...
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Mañana tengo cita con el que posiblemente será el doctor que atienda mi parto o cesárea según sea el caso...
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y el sábadito me harán un Baby Shower... ... que cosas extrañas de la vida... ...
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Por cierto ya soy oficialmente una desempleada... ... snif...
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Ehm... Feliz Año Nuevo...

Ya casi se pasa todo el mes... pero me imagino que por ser el primer post del año todavía es válida la felicitación...

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Las cosas han seguido muy bien... se acerca peligrosamente la fecha... estoy en la semana 32... mi panza es grande muy grande de repente... pero también a veces como que le da por esconderse... y simplemente parezco panzoncita... o niña lombricienta ja....
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ya tengo carreola con portabebé... cunita y una bañerita hermosa de un gato... ... ahora... solo necesito lo del parto ñam... jaja... si tan sólo yo no fuera tan delicadita... quizás sólo quizás las cosas serían más fáciles...
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de repente me siento muy egoísta... "Quiero, quiero, quiero"... todo el tiempo es la misma cantaleta conmigo... y como que ya es hora de que se me vaya quitando...
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Pero además de eso la verdad es que todo es bonito... cuando lo veo al despertar... y hace su ruidito extraño cuando prendo la luz... ... cuando lo abrazo, lo beso o simplemente estamos en la cama platicando... se que no me interesa tener y tener y tener si no es a su lado...

... Ha sido difícil lo de andar de aquí para allá... por una parte sé que tengo que quedarme allá... y quiero quedarme allá... pero por otro lado necesito venir a Tam... a arreglar asuntos... desde lo de mi examen...y ver que pasará con lo del parto... arreglar mi computadora, limpiar mi cuarto... a veces eso de vivir tan aislada no es tan fácil...
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y además de todo venir para Tam... es un poco confuso... no me agrada toparme con el pasado... el problema es que aquí está mi familia y mis amigos... y alejarme de mi pasado significaría también alejarme de ellos... ... ... supongo que igual es cuestión de tiempo para que esos pasados ya no tengan repercusión en mi vida... ... es díficil a veces no ponerse a pensar en lo que pudo haber sido... en lo que sería... en lo que habría pasado... ... pero eso también son simples pensamientos de cosas superfluas... que aunque en algún momento fueron divertidas... significarían un retroceso en mi vida... ...
¿para que desear volver a una vida en la cual cada día que terminaba me sentía con un vacío en el corazón que no podía llenar con nada?... ... a una vida en la cual todo me hacía sentir como que yo no era tan importante... como si fuera normal tener que estar sufriendo, tener que estar aguantando cosas y siempre tener que ser la otra, la mientras tanto, la pendejita....
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Entre otras cosas... ... ya se acerca tambien peligrosamente el final de mi Servicio Social... exactamente el día 30 de enero... ... y me volveré una desempleada más de este mundo... ... a menos que de verdad me den un puesto en el Centro de Salud... ... ... pero veremos que pasa todavía... además tienen que darme primero mi liberación... y para eso tengo que terminar un trabajo... del cual no he hecho absolutamente nada... sin exagerar... ... ... soy capaz de estar una noche antes haciendolo... ... ... como siempre... sólo espero que las cosas también me salgan bien... ... como siempre... ... lo único reconfortante es que ya no tengo que preocuparme por el examen... aunque me había lamentado por haber escogido una fecha tan próxima... ahora me da mucho gusto haberlo hecho... asi ya sólo me dedicaré a preocuparme por Violettita... ... ...
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Puro drama en este post... ... ni parece que estoy feliz cuando realmente si lo estoy... ... quizás sólo necesitaba un poco de desahogo... ... ...

Me voy... tengo que tomar un autobús a las 4:30 de la mañana... ... pero que emoción... veré a mi esposito** :)
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**Recuerden que existe el arrejuntamiento jaja cuando me case por el civil o por la iglesia... ((si es que no se derrumba al momento de mi entrada)) les avisaré**

Hace 6 años...

Tenía 16 años... y mas o menos por estas fechas presenté Cálculo, la materia que más difícil se me había hecho en mi vida hasta ese momento... tan difícil que presente examen 4 veces (Ordinario, Segunda Vuelta, Extraordinario, Superextraordinario) y hasta la 4ta lo pasé y con 70 ... incluso me salí de la Universidad a la que ya había entrado, la Universidad Autónoma de mi ciudad... a Psicología... lo que había decidido estudiar en el último semestre de preparatoria... ... me salí para estudiar más para el dichoso examen ese y para cambiarme en enero a una Universidad privada en la que yo quería estar
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Pasé el examen y fue una alegría enorme... después de casi un semestre sin estar estudiando ya no aguantaba la situación en mi casa... mis papás a duras penas me hablaban y cuando mi mamá lo hacía era para gritarme y reclamarme el haber reprobado esa materia...
Lo primero que hicimos fue ir a la Universidad a la que me pensaba meter para preguntar acerca de Psicología... y oh enorme gran decepción, resulta que en enero no abrían esa carrera... ... que frustrante porque yo no pensaba quedarme sin estudiar otro semestre.... ... ...
Entonces fui a la Universidad de la cual salí... pero a preguntar por Psicología... la verdad no muy convencida porque esta Universidad nunca me había gustado y además ya había leído el plan de estudios y se enfocaba mucho a la Psicología Organizacional... cuando a mi lo que me gustaba era la clínica... estando ahí en la oficina revisando los folletitos de las carreras vi el de Medico Cirujano... ... a mi la verdad si me llamaba la atención la carrera... pero como que una parte de mi no se sentía capaz de hacer tanto sacrificio por algo asi... además de que no sabía si realmente tenía la capacidad intelectual... asi que simplemente me conformaba con sonreir cuando mis compañeros me contaban que iban a ir a hacer el curso propedéutico etc...
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Pero me llevé el folletito... y estuve en mi casa checando las materias... Microbiología, Cirugía, Ginecología... se me hacía asi muy interesante... y entonces leí... Psiquiatría... ... y claro!!... ¿¿como no lo había pensado antes??... era como Psicología... pero en una forma distinta y además podía recetar medicamentos... ... ...
Y me decidí... les comuniqué a mis papás que quería estudiar Medicina y a mi papá se le iluminó el rostro y sonrió ampliamente como tenía casi 6 meses que no lo había visto hacerlo...
Y asi de repente ya estaba estudiando Medicina... ...
Obviamente mentiría si dijera que desde niña quería ser doctora que siempre supe que me dedicaría a eso y nada más... porque realmente la mía fue una decisión un poco impulsiva e inicialmente encaminada a ser Psiquiatra...
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Además de todo la Medicina tenía algo que era muy importante para mi... y eso era ayudar a las personas... ... todo mundo siempre piensa que uno estudia por el prestigio y por el dinero y por la fama mundial... ... pero yo realmente nunca en la vida he pensado asi... se me hacía difícil cuando me preguntaban porque quería estudiar Medicina y desde cuando me había decidido... porque la mayoría tenían ese plan desde hacía muchos años y a mi me daba una especie de vergüenza haberme decidido asi en 1 mes...
Pero entonces me di cuenta de pronto que eso ya no tenía nada que ver... tan solo en el primer semestre se salieron como 5 de mi salón ... una desde el primer día y los otros en el transcurso del semestre... y justamente personas que decían tener años y años pensando en ser Médicos...
Asi que continue... ... sinceramente no puedo decir que me hayan gustado todas las materias... ... al principio batalle porque todo eso de la Fisiología, Anatomía, Embriología nada más no me terminan de gustar... yo seguía pensando en Psiquiatría y en que si tenía que ver esas materias para ser Psiquiatra pues lo haría... ... ...
Entonces pase a 2do semestre y nos dieron oportunidad de ir al IMSS a una guardia en Urgencias...
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Ahora lo recuerdo y me da mucha risa porque yo no sabía absolutamente nada... ... pero ahí anduve en el hospital por la noche dando vueltas, viendo pacientes con los internos... e incluso suturé un dedo... recuerdo lo nerviosa que estaba y también recuerdo que ese día fue que descubrí que me gustaba ver pacientes... no solo estudiar su mente y tratar de saber que trastornos tenían... sino resolver en ese mismo momento exacto su problema... o bueno eso decía yo... ...
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Y asi pasé mi carrera... entre altas y bajas... pero siempre pensando en que quería ayudar a la gente... ... vi como mucha gente se fue saliendo a lo largo de la carrera... pero puedo decir con toda seguridad y franqueza que no hubo ni un solo día del mundo en el cual haya dicho "Ya no quiero estudiar esto"... al contrario... día con día me iba convenciendo de que esto era lo único que quería hacer en mi vida...
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Y ahora por fin... después de tantos desvelos, tanto stress, tantas preocupaciones, tantos examenes, tantos trámites...
presenté mi examen profesional...
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fue una parte práctica y una parte teórica... y me di cuenta de que el examen de Cálculo no era nada comparado con lo de ayer... ...
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Y pues pasé... ... aún no tengo mi título... pero ya tengo mi hojita de protesta en donde dice que el jurado me ha considerado digna de recibir el título de
Médico Cirujano...
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Sólo puedo decir que poco a poco la vida se va haciendo mas y más perfecta...


((Por cierto conteste sus comments del post anterior... volvere a hacerlo asi como antes :) ))

I'm back...

Este es el post que mas he batallado para escribir... tanto que tengo muchísimo tiempo ausente... ... supongo que no se como empezar...
... resulta que mi vida ha dado un vuelco enorme... desde hace unos meses todo ha sido diferente... primero no muy para bien... luego para mas o menos... y ahora puedo decir sin dudar que para bien...
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Asi sin más preámbulos...

resulta que voy a ser mamá... ...
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hace unos meses iniciaron mis sospechas... mareos, mas sueño de lo normal, aversión a comida que antes me gustaba mucho... ...
una prueba de esas de farmacia no confirmó nada... como que eran dos rayitas... pero una como que no se quería ver... ((o quizás yo como que no la quería ver))... después vino la prueba en sangre... ((si bien se yo que hay que hacerse esaaa))... ... y chan chan chan pues fue positivo... ...
jamás había estado tan confundida en toda mi vida... tenerlo no tenerlo, vivir en el pueblo o en mi rancho grande, pensé en mi especialidad, en el trabajo, en mis papás... ... son horribles esos momentos en los que piensas que realmente los demás también deben de influir en tu decisión...
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entonces fui a hacerme un ultrasonido... ... ... y wow... ... yo he hecho mil rastreos en mil mujeres... ... pero ahí viendo a MI bebé... su cabecita... sus piernitas... ... ... su corazón... fue lo mejor del mundo... y entonces se empezó a mover... estirandose por todos lados...


Bebé recostado en la playa...

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A partir de ahí todo fue mejor... primero le avisamos a la familia de él... la cual está encantada... ... mi familia... ... pues la única feliz es mi hermana... mis papás aunque no me corrieron de la casa... pues están enojados y aparentemente avergonzados supongo que si por ellos fuera me encerrarían en mi cuarto hasta que el bebé naciera... ...
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Pero eso es lo único que enturbia mi felicidad... con todo lo demás me siento tan feliz, tan plena... tan emocionada... tan amada... de repente cosas que parecían tan importantes ya no lo son... y por primera vez en mi vida puedo hacer planes con alguien...
¿¿¿que pasará ahora???... pues el plan es irme a vivir al pueblo... ... tratar de conseguir trabajo en el mismo lugar en el que estoy haciendo mi Servicio Social...
y si no se puede... pues no se acaba el mundo... y me puedo tomar unas merecidas vacaciones para cuidar a mi bebé... ...

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Ahorita tengo 22 semanas ((osea 5 meses y medio)) Y hace una semana me hice otro ultrasonido... y la verdad se ha revelado...
tendré una niña...
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Asi que aquí la presentación oficial de **Violetta**... ((tenía que ser yo jaja))...


Mi hija pudorosa que no se dejaba ver la cara...


Cachetona tenía que estar...


Violettita... pero va a ser bieeen inteligente... ...

Fecha probable de parto... l0 de marzo del 2009 :) ya quiero ya quiero...

Tranquilidad...

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Por fin ya nada empaña mi felicidad...
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ya sòlo quedan las preocupaciones del futuro y esas cosas que no puedo controlar y por lo que no me generan mayor conflicto...
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ahora si puedo continuar disfrutando plenamente...
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chun chun chun... mas noticias proximamente ja...