Oficialmente parte del equipo de Ginecologîa

Pues el día llegó y entré oficialmente a lo que será mi vida por los siguientes mil millones de años..no estaba emocionada al principio... Ni lo estoy... Digamos que estoy en una etapa de resignación feliz...
... Estoy escribiendo este post desde el area de tococirugía... En donde milagrosamente está todo en calma... ((espero que después de esto no caiga la maldición y se dejen venir todas las embarazadas...))Sospecho que cuando ya me toque trabajar oficialmente es cuando todo va a llegar...
El día de ayer fue un día extremadamente emotivo... Primero que nada entré aquí por primera vez y además de todo fue la graduación de los residentes que ya terminaron su especialidad... Me la pasé llorando durante la ceremonia creo que más que las mamás de los graduados... Lloraba de emoción, de tristeza, de nostalgia, de añoranza de lo que no pudo ser... Tanto profesionalmente como sentimentalmente... Pero creo que las cuestiones sentimentales son las que mas me pesaban...
Recibí varios abrazos deseados desde hace mucho ((de la misma persona)) ... Pero de esos abrazos en los que te quisieras quedar sumergida por siempre... Y además recibí un regalo más que nada simbólico...pero que para mi significó el mundo... Un regalo que significaba todo lo hermoso que viví por casi un año pero además significó lo alejada que estoy de él y lo casi imposible que será volver a verlo...
Todo el día tuve un nudo en la garganta y las lágrimas a punto de brotar...me sentía desesperada y con ganas de salir corriendo a buscarlo... Sentía una tristeza como hacía mucho no sentía...
El día de hoy todo está mucho mejor... El nudo se desató... Y las lágrimas a pesar de que no salieron ayer como hubiera querido pues al parecer se reabsorbieron...
Hoy tengo que estar más conciente de que las cosas llegaron a su fin... Y creo que fue la culminación de estos años que yo tenía esperando aunque ya sabía que no sería a favor mío...

Ya, ya ya... Debo de entender...

R1GyO

Hace un año por estas fechas... fue uno de los peores momentos de mi vida entera cuando abrí la página de publicación de los resultados del examen que había presentado en septiembre... y vi con horror que mi folio no aparecía... es decir que no había sido seleccionada para hacer la especialidad ni para Cirugía... ni para Ginecología que fue mi "segunda opción"... quede a 2.5 puntos de la primera y a 1 punto de la segunda...
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Lloré y lloré y me deprimí y no quería saber nada de nadie... me moría de la envidia, del coraje por mi misma y deseaba haber estudiado un poco más para haber pasado mas decorosamente el examen y sobre todo lo que siempre me decía es que hubiera sido tan feliz aunque hubiera quedado en mi segunda opción...
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Este año volví a presentar, me fue un poquitito mejor... de nuevo una calificación un tanto mediocre que no me permitía festejar con anticipación ni tampoco deprimirme... sólo restaba esperar y esperar y esperar... durante todo el mes en el que tardaron en publicar resultados
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Por fin el domingo 10 de octubre((más bien sábado en la noche)) terminó la espera... di click nerviosamente en el link... de verdad estaba hasta temblando... y entonces busqué desesperadamente mi número de folio debajo de "Cirugía General"... 6053, 6053.... como desesperada... y resulta que del 6035 se brincaba al 6063 y con eso mi esperanza...
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Después me fui al apartado de Ginecología y Obstetricia... mas temerosa que esperanzada... y... 6039 6052 6053 ahí estaba... mi folio... y "graciosamente" en vez de sentirme eufórica como pensé estar... me sentí exactamente igual que el año anterior en el que no quedé en ninguna de las dos.
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Y cuando vi la gráfica me sentí aún peor... mi calificación fue de 65.45 y el mínimo para Cirugía fue de 66.37... me quedé a menos de un punto... eso fue lo más frustrante.
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Yo todo el tiempo había dicho que aunque amo Cirugía no me sentiría mal en caso de quedar en Ginecología porque es algo que también me gusta etc, etc, etc....
... pero creo que lo decía porque no estaba en la situación en la que estoy...
... esa noche en vez de volverse un momento de dicha, alegría y celebración se convirtio en un martirio... en un pensar y pensar y pensar y tratar de visualizarme como ginecóloga en vez de cirujana...
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Y es hora de que todavía no lo asimilo... siento que me quedaré estancada en el mundo viendo embarazadas y sangrados y menopausias... quiero mis apendicitis, colecistitis, perforaciones, y sobre todo mis pies diabéticos :(
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El año pasado hubiera dado lo que fuera por haber pasado... y ahora no sé si fue tan bueno...
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Aquí el problema y el hecho es que no puedo renunciar... ¿¿por qué??.. simplemente porque no puedo darme el lujo de estar otro año asi... y mientras más pasa el tiempo menos puedo dedicarle al estudio... y además no me puedo arriesgar a no quedar de nuevo y quedarme sin nada...
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Sé que en muchos aspectos Ginecología se adecua mejor a mi vida... no es tan pesado, ((para mi))... no tratan mal a las residentes mujeres, no es tan absorbente ni castigan tanto como en Cirugía... ... y es más fácil tener trabajo al terminar la especialidad...

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Sé que lo disfrutaré... que daré lo mejor de mi, que me emocionaré... pero este sentimiento de fracaso no se me quita con nada... ni con repetirme el parrafo anterior casi casi como un mantra...

¡A estudiar bien se ha dicho!

Y asi "de plano"... no puedo escribir un post decente... ¿¿que digo decente??... ¡¡un post!!... aunque sea unas líneas diciendo que estoy bien, que sigo sin esforzarme completamente y que hay situaciones que empeoran y empeoran en vez de mejorar...
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Esta es mi despedida... ... no de mi blog... sino del Internet en general... ((a menos que sea alguna página para estudiar))... esto es algo que tendría que haber hecho desde hace muchos meses pero no había tenido el valor para hacerlo... ... perdí tanto tiempo de mi vida...
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De todas formas yo nunca he podido estudiar con tantísimo tiempo de anticipación... siento que las ideas se escapan de mi cabeza..
Asi que este mes me dedicaré ahora si de lleno al estudio... y para evitar distraerme... cerraré el Facebook... que realmente de todos mis vicios es el que más me envuelve por así decirlo...
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Me inscribí a un curso intensivo de un mes en mi escuelita... asi que regresaré a las aulas como "alumna"...
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Lo único que quizás haga será Twittear un poco... ... y eso por mensaje... porque mi celular no tiene Wi-Fi... ...
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Mes de concentración...
mes de estudio...
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Regresaré en septiembre... espero que con buenas noticias...

Creo que estoy retando al destino... es eso o confiando demasiado en mi misma... según yo si el año pasado no estudié nada y no salí tan mal, este año puedo estudiar poquito y salir un poquito mejor... ((ese poquito mejor hubiera hecho toda la diferencia del mundo entero))...
No puedo decir que no tenga tanto tiempo, porque en cierta forma si lo tengo... hay varias horas muertas en el trabajo en las que sólo las moscas y el olor a cueritos remojados de la carnicería de junto son las que están presentes... pero el leer en la computadora nunca me ha gustado, primero que nada porque me desespera sólo tener una ventana abierta... y obviamente con más ventanas abiertas hay muchas más distracciones...

... Entonces cada vez que empiezo a leer mi mente divaga y definitivamente no me puedo concentrar... creo que esto no me llevará a nada bueno...
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y en la tarde pues estoy en mi casa con Violetta... y parece que cada que abro un libro ella se enoja y trata de quitarmelo... (( o no se enoja pero como le gustan mucho los libros trata de quitarmelos para hojearlos ella también...)) lo cual hace casi imposible el estudio...
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Y ahorita que no tengo que hacer preferí venir a escribir en vez de ponerme a estudair...
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pero ya me veré en octubre lloré y lloré porque no pasé el nacional por segunda vez :S
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y diciendo que la vida es injusta...

#Preguntasdelcenso

No soy muy fan de los hashtags y esas cosas del twitter... me da algo asi como "penita"... porque no sé si los estaré usando correctamente... pero esta vez me parece que es adecuado usarla..
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Ayer fue una señora de las "censantes" a censar a la casa... y pues primero todo bien... la señora muy amable y hablando de lo típico que "Que calor"... que "Que cansada"... que "no me dejan aceptar ni un vaso de agua"... entre otras cosas... después empezó con sus preguntas...
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le preguntó su religión a mi mamá y le preguntó por la religión a mi papá... pero cuando llegó a mi no me preguntó eso, y no me di cuenta hasta que me preguntó por la religión de mi marido... le dije que católico y le dije que porque a mi no me había preguntado... que yo no era católica asi que por favor le cambiara...
y me dijo "Ah es que yo le puse católica automáticamente porque tu mamá es católica"...
y yo toda amable le respondí "Ah bueno, pero no soy católica entonces por favor cambielo"... y vi su cambio automático de cara y me dijo "Es que no se puede, porque tú eres católica si ya te bautizaron y todo y si no te has cambiado de religión entonces sigues siendo católica"...
Ahí yo ya me empezaba a molestar y le dije que tenía que existir la opción "Ninguna" para religión y me dijo que no... que no hay personas ateas que sólo hay personas confundidas y que por lo tanto no había opción para eso...
De verdad que yo no podía creer lo que estaba escuchando, lo último que quería era empezar una "discusión" de religión, porque es bien sabido que esas discusiones jamás tienen fin...
Y después me dice "Pues lo que puedo hacer es marcar la opción de que no me quisiste contestar"... mi exasperación estaba aumentando más y más y más... y le dije "pero ¿por qué? si le estoy contestando que no soy católica!"...
Total que después de 10 minutos de seguir con lo mismo y de darme un sermón de la fé y lo invisiblesevuelvesiblesitenemosféendiosyenlaiglesia... y de los amuletos y que como teníamos fé en los amuletos ((ni idea de porqué sacó eso... yo ni siquiera tengo amuletos en ninguna parte)).... por fiiiin accedió a ponerle en su librito "Ninguna"... ((ahhh verdad... ¿no que no existía esa opción??))....

Y luego llegamos al escabroso momento de mi hija... y me preguntó que si estaba bautizada y le dije que si y ahhhh se le iluminó la vida y me dijo "Ahhh ya ves, entonces si eres católica"... y después de mi carita de *Rollingeyes* le dije "Yo no soy católica, si la bautizamos es por el papá, pero como la religión es de la fé y ella todavía no sabe de eso entonces tampoco tiene religión"... y ya como resignada me dijo "¿¿Entonces quiere que le ponga "Ninguna" también??" y ya le dije que si y mi hermana le dijo que también a ella...
y ya por fin logramos la victoria...
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De verdad que no entiendo como alguien se puede clavar tanto en eso... tanto como para dejar a un lado su ética profesional y juzgar a las demás personas... es como si yo en el consultorio me pusiera a darle un sermón del ateísmo a cada uno de los pacientes que mencionan a dios.
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Pero la verdad eso no fue lo peor de todo... ... lo peor fue que ya cuando se iba a ir la señora acaricia a mi niña y le dice "Ay que bonita!... y ya viene un hermanito en camino ¿¿verdad??"..................

¿¿¿¿¿¡¡¡¡QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!???? Maldita.... maldita maldita maldita viejaaa... si no le dije nada es porque soy demasiado respetuosa (ajam...))... .. pero si me sentí mal... según yo ya no estaba tan gorda :(...
... En fin es hora de darle publish a este post... o se podrá quedar aqui por otros mil años mas...

Siento como que el mundo se detuvo para mi... que en cierta manera me quede estancada y perdida en algún punto de la vida en donde me había jurado nunca nunca pero nunca quedar.
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No puedo creer a veces que las fiestas sigan sin mi, que haya salidas al cine, a la playa, a tomar algo... no puedo entender como es que hay gente que sigue con su vida relax y que todo vaya lento, como hay gente que sigue estudiando en la escuela... o mejor aún que tienen un buen empleo en el cual son felices...
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Y sobre todo me cuesta aceptar que la vida del hospital haya seguido sin mi... ya el año que viene salen los últimos con los que estuve... ya todos como unos especialistas... y yo en ningún momento los alcancé como había planeado.

A veces me siento muy triste, me siento en modo automático, a veces las mas grandes motivaciones pueden ser los mayores obstáculos... cosa horrible de decir.
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no se si regresar a mi pueblo grande haya sido la mejor decisión... cambie el escenario pero no cambió la situación, tengo mucho apoyo, pero realmente no tengo nada, ni siquiera se como empezar a tenerlo.
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Nada...

Ya tengo mas de un mes con Internet y no he venido a postear ni una sola vez... pero me rehuso a dejar que muera este blog...
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La vida practicamente ha seguido sin cambios... quizás es por eso que no he posteado... la única diferencia es el Internet... que como supuse ha traido mas problemas a esta casa...
todo por los celos y la desconfianza... o la mentalidad... o "sabe" que más... ...
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Aunque ya hay una promesa de irnos de aquí que es la que me mantiene feliz...

Estamos todos atareados por el bautizo-cumpleaños de la "bebé" que en unos días dejará de serlo... ... que las invitaciones, la comida, las sillas, las mesas, manteles... y no se que tantas cosas... para atender a gente que sólo viene por la comida... yo estaba en contra de estas cosas y ahí voy de borreguilla...
Eso del bautizo me da mucha flojera... para mi es su cumpleaños y ya... yo ni católica soy... pero pues como no sólo yo decido tendremos que ir a que le echen la dichosa agüita en la cabeza y la liberen del pecado con el que nació...
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La niña llora... hay ropa desdoblada... tengo que barrer...
... definitivamente la posteada deberá esperar...