A una semana...

... Por fin puedo postear... en primera por aquello de la falta de Internet en mi actual casa... y en segunda... porque hasta este momento he terminado de asimilar lo que sucedió... ((bueno más o menos))
...
62.7....
eso fue lo que pasó...
...
...
en años anteriores sin ningún problema habría pasado para casi cualquier especialidad... ((sino es que para cualquiera))...
... pero este año fue diferente, subieron mucho los promedios y el resultado final fue... insatisfactorio...
el problema es que me emocioné antes de tiempo... empecé a hacer planes en mi cabecita... ... soñaba con estar en el hospital siendo residente... anhelaba la hora de salirme de donde vivo para irme a vivir feliz con mi amor grandote y mi amor chiquito... ... cada cosa mala que pasaba se me resbalaba... porque dentro de mi... dentro de mi pensaba que si pasaría... que si lograría algo más... y no quise tener ningún plan B hasta no saber el veredicto...
...
yo siempre había sido muy pesimista... pero creo que esta vez... esta vez que tenía que serlo... ... me gano el optimismo, la esperanza...
...
...
y al final la decepción fue aún más grande...
...
y ahora a más de una semana de lo ocurrido apenas pude cerrar la página oficial y la página del foro... me imagino que a estas alturas ya nada va a cambiar... y mi folio no va a aparecer por arte de magia...

Ahora si es tiempo del plan B...
el problema es que no se cual es el plan B...
fue mucha soberbia de mi parte no haber considerado esta situación...
y ya no se si quiero vivir aquí o allá... o en otro lado
lo que si sé... es lo que no quiero... no quiero que mi felicidad dependa de terceras personas... ni quiero quedarme estancada como si no tuviera modo de salir adelante de otra forma.

Afortunadamente me vine de vacaciones con mis papás por una semana.... y me sirvió para desestresarme... para no sentirme tan agobiada.
Ahora solo tengo que pensar, que será de mi vida...

23 el 23... 6 el 5 y 6 el 6....

Es feo eso de seguir estando a la mitad...
ni salí tan mal como para desesperanzarme... ni salí tan bien como para cantar victoria... supongo que sólo resta esperar hasta el 11 de octubre... ...
Es chistoso ahí en la sede ((Presente en México DF. Norte...)) me encontré a *O*... después de años de no hablar con él... estuvimos juntos en el descanso y a la salida... ... a él le fue peor que a mi.. ((que consuelo))... ... y fue chistoso porque no creía volver a encontrarmelo... y me di cuenta de lo absolutamente nada que tenemos en común... ... también me di cuenta de que sigue siendo el mismo...

...
U: "Y tu novia de donde es?"
O: "¿Cual?"
U: "Pues la de la foto del facebook"
O: "Ah esa..."

...
U: "Yo ya me porto bien... soy toda una madre de familia"
O: "Pues yo también ya... ... no no es cierto yo no me porto bien jajaja"


...
El 23 de julio cumplí 23 años... ... felicidades a mi...

... El 5 de septiembre Violetta cumplió 6 mesesotes... ya casi se sienta solita... es muy risueña y cada día la amo más...
La vida en pareja claro que es difícil... y más aún porque no vivimos solitos... eso es lo que mas resiento... necesito mi espacio, mi libertad...
...
¡¡Ya cocino!!... no cosas muy complicadas pero por lo menos ya se poner frijoles, hacer salsa, hacer frijoles refritos, hacer sopa, arroz y cositas sencillas... ... y ya no hago Maruchansss... para que no se me quemen ja...
...
Estos meses la vida transcurrió de una forma extraña... entre terminar mi trabajo para liberarme del Servicio Social...((del cual ya por fin me liberé despues de 6 meses))... y el estar intentando estudiar mientras me hacía cargo de una bebé chiquita y un bebé grandote... ... sobre todo en un lugar en donde a nadie le interesa si presento el examen de especialidad o no... en donde no entienden la importancia de todo... ... se me hace difícil... y si las cosas salen bien todo será aún más difícil... pero supongo que para bien... para tener un mejor futuro y darle lo mejor del mundo a mi niña... ...
...
Es increíble como uno deja de ser egoísta... ...

y es increíble como tengo tantas cosas que postear y no tengo internet... snif... extraño mi internet... ... mañana me regreso a mi pueblito sin Internet y sin cable... ... malditas cosas de la modernidad que me envician y luego ya no las tengo... y ahora ya no tendre ni siquiera que estudiar... y ya no se que haré allá...

Me corté el cabello como a los hombros... ... la maldita vieja de la estética estaba hablando por teléfono... con el manos libres... yo no sabía cuando me hablaba a mi y cuando no... y no me hacía caso cuando le decia algo...
y me terminó cortando el pelo parejo en vez de en capas... y ya ni le dije que me hiciera fleco... ... estoy enojada y pelona... ¿¿¿Pues que querías por 25 pesosss??? jaja...



U: "Ash da mucho el Sol aquí... hay que irnos a sentar a otro lugar ándale"
O: "Bueno ¿a donde quieres ir?"
U: "A donde tu quieras"
O: "Uy... no me tientes"
U: "Jajajaja... creo que tuve una regresión"....

Ahora si me pasé... ...
hasta pareciera que este blog ya murió por completo...
...
pero no... es sólo que no tengo internet... ... soy pobrecita...
pero tengo mucho mucho mucho amor ja...
...
...
no debería de estar posteando... el domingo 6 presento el ENARM... en el DF... ...
...
mi niña se pone cada día mas simpática... ((mama cuervoooo))... ... y cada día me voy volviendo más fodonga... ...
...
más noticias al regresar del DF... ...

La vida como mamá...

...
5 de marzo de 2009... 8:20 am... (aún cuando estaba citada para las 7:30am)... llegada al hospitalito para internarme e iniciar con la inductoconducción... ((osease que me provoquen los dolores del parto))... ... con 3 cm de dilatación y 80% de borramiento del cervix... todo fue avanzando rápido... ... ya para las 10:30 am ya traia 5 cm... ... y que me rompen artificialmente las membranas ((la fuente))
...
y yo me rehusaba a que me pusieran bloqueo ((la "raquia"))... a pesar de que el Ginecologo me seguía insistiendo... ... ... ...
...
si son mucho muy muy fuertes las contracciones... ... de repente empiezan a ser mas seguidas... ... todo iba muy bien... al parecer... y yo seguía sin querer al Anestesiólogo... ... ((ya no me gustan los Anestesiólogos jaja))
...
...
pero entonces me ponen el Tococardiógrafo... ((un aparato para escuchar la frecuencia cardiaca del bebé))... todo bien al principio... 140x'... 130x'... ... ... y entonces una contracciòn... y yo misma escucho como va del 136xmin a 90xmin... ((lo normal es de 120 a 180xmin ))... ... empiezan las preocupaciones... ... ... quizas no aguante la bebe el trabajo de parto... ... ...
...
veo la duda en la cara del Dr... ... y veo como me dice que lo espere que va a empezar a hablarle al equipo quirurgico... ... ... ...
... una cesarea era lo que yo menos quería... ... ... pero parece inevitable... ...
mientras voy llegando a 7 cm de dilatación y en cada contracción es lo mismo... ... 90xmin... 100xmin... 95xmin... ... de repente escuche como aun sin contracción se baja a 90xmin... entonces el Dr. me dice que ya basta que ya no piense en mi nada mas y que piense en la bebe... ... ... ... ... de repente entre dolores y mas dolores y mas dolores me pasan a la silla de ruedas y me llevan a quirofano... ... ... en el camino puedo ver a mi amor con los ojos muy rojos y con una cara de preocupacion enorme... ... ... y me dan mas ganas de llorar... ... porque aunque se que no fue asi lo senti como si yo hubiera fracasado... ... ...
...
...
en quirofano me pasaron a la plancha... ... y asi como en camara lenta pude ver todo el protocolo quirurgico que tantas veces presencie... pero nunca de ese lado... ... despues llego el Anestesiologo... y me dijo "Ahhh usted es la que no me queria...".... ... y yo sin pensarlo solo le conteste: "y sigo sin quererlo pero es cesarea asi que no me queda de otra..."... ...
... y entonces la regresion a hace un poco mas de un año... ... ... en las guardias con mi R2A ((Residente de 2do año de Anestesiologia))... ... ...
...
cuando yo estaba en Pediatria y en todas las cesareas me colocaba atras de el para observar sus -siempre exitosos a la primera- bloqueos...
"Señora la vamos a colocar de lado"...
"Doble sus rodillas hasta su pancita y pegue la barbilla a su pecho"... ...
... contracciones muy muy fuertes... demasiado... ...
...
"No se mueva"...
...
"Frio en su espalda..."
"Mas frio en su espalda"
"Un piquetito y un poco de ardor" ((solo le falto decir como chile))...
"Un empujon en su espalda, no se vaya a mover"...
... pero en ese momento que me da una contraccion y que me muevo ja... ... ... ... lo ultimo que tenia que hacer durante el bloqueo y lo hice... ... en vez de empujar con mi espalda... la meti... ...
...
"Un calambrito en una de sus piernas"... ¿¿¿calambrito???
... ...
...
y yo como estupida acordandome del tipo aquel... ... ... ...
... inevitable...
...
...
de repente el dolor se fue... ... asi como la sensibilidad en mis piernas... ... solo me espante porque aun las podia mover... y ya el Anestesiologo me pregunto que si queria mover las piernas o sentir las piernas... y yo bien desesperada le dije que ninguna de las dos cosas... ... y ya me explico que solo me puso bloqueo sensitivo... oooooohhh.... ...
...
... y luego el colmo de los colmos... como al principio me pusieron un campo hendido ((una sabanita con agujero)) para cubrir yo podia ver a la enfermera que me estaba haciendo la antisepsia... ... y solo pensaba... "no esta haciendolo bien... no lo esta haciendo del centro a la periferia..." o "ya paso por ahi una vez y me volvio a limpiar con la misma gasa"... ...
...
...
y luego la dichosa sonda Foley... ... ... no dolio pero si senti... ... que horror... ... ... y era 16fr!!... yo tan pequeña que soy... me pudo haber puesto una 14 fr.... malvada enfermera....
...
...
...
ya habia llego a 8cm de dilatacion y la bebe no pasaba... ... ... ... asi que llego el resto del equipo quirurgico y empezo la cirugia... y a pesar de mis suplicas no me quisieron dejar nada mas el campo hendido para poder ver mi cirugia ja... ... ...
... y me dormi... ... no habia dormido casi nada la noche anterior... ... y solo a lo lejos escuchaba al Anestesiologo que me decia que no me durmiera... que ya iba a nacer... ...
en ese momento me dio mucho coraje porque se suponia que entrarian mi hermana y mi esposo... ... pero ninguno de los dos estaba ahi... solamente fue el Anestesiologo por la camara y me dijo que ya se habian rajado... ...
...
y entonces como si estuviera soñando asi muy muy a lo lejos... escuche el llanto de un bebé... y aunque parezca increíble a esas alturas estaba tan dormida... que incluso había olvidado que me estaban haciendo una cesárea... me acuerdo que pensé "¿¿y ese bebé que llora que?" ya hasta que el Pediatra me la enseño me acordé que era mi bebé ja... después del típico beso y la foto y todo... ... me volví a dormir... y ya desperté hasta que me sacaron de quirófano en donde pude ver a mi familia reunida... ...
...

Todo esto lo escribí hace más de un mes... ... sin embargo por x o y razón no había podido terminarlo... ...
...
Violetta ya tiene un poco mas de un mes... ((ya terminó la cuarentena... yupii jaja))... esta muy muy gordita... subio de 2,600 a 4,090... ya me pesa cuando la cargo... ...
y como todo mundo dice siempre... es algo que cambia tu vida... es increíble tener a una personita que depende total y completamente de ti... ... darte cuenta como va creciendo... como cada día va haciendo cosas nuevas... y es increíble no poder dejar de mirarla... desde cuando esta dormida... cuando hace caritas chistosas... cuando llora nada más por berrinche...
aunque claro que también es muy cansado... el hecho de tener que darle de comer cada hora y media.. o cada 2 horas... y ahora tener que adaptar mi horario a sus patrones de sueño...
Ahorita estoy de "vacaciones" de semana santa en mi rancho grande... mañana me regreso a mi pueblito... ya no se cuando regresaré... ... y aún no tengo Internet allá... estoy en labores de convencimiento...
...

Dejo aquí los links para los albums de fotos de Violetta... para que la conozcan... ((aunque los que me tienen en el Facebook pues ya la vieron))...

Album 1

Album 2

Album 3

...
espero ya no tardarme tanto en escribir... ... sino mi siguiente post sera cuando Violetta entre al Kinder ja...

Pródromos...

Ya es marzo... el mes decisivo.... ... afortunadamente ya brinqué esa barrerita de tener un bebé prematuro... ... ... de hecho la brinqué desde el martes pasado cuando cumplí las 38 semanas de gestación... y resulta que el Dr. ese día me dijo que tenía ya 1 cm de dilatación y me dijo también que ya no me regresara para mi pueblito... ... que me quedara aquí en Tam... ...
...

Me hubiera venido hasta después... no tenía caso haber estado aquí tanto tiempo... sólo que se supone que tenía que ir a entregar mi trabajo final para que me liberen el Servicio Social... ... pero a mi computadora no se le dio la gana prender el lunes ni el martes... y la tonta de mi no tenía guardado el trabajo en ningun otro lado... y pudo mas mi flojera de empezar todo de nuevo... ... ...
Total que ahora es la flojera de continuar haciéndolo ((porque mi computadora ya prendió))... porque de todas formas no podré ir a entregarlo... ... y luego nacerá la bebé y menos tendré tiempo... ... asi que supongo que mi cédula me la irán dando como en 2 años....
...
...
el viernes vino mi esposito... y se quedo hasta ayer en la tarde... ... ... esto de tenerlo lejos no me cae nada bien... ... aunque aquí no quepamos los dos en mi camita chiquita... ... ahora si ya la siguiente vez que nos veamos ya seremos papás...
...
Mañana tengo otra cita con el Dr... ... ... sólo que ahora no quiero porque me indicó unas ampolletas de hierro... las cuales no me puse... por... desidiosa supongo... ya me había puesto 3 y la hemoglobina no me subio nada... y ahora compré las otras tres pero no me las he puesto... ... le mentiré y le diré que ya nada más me falta una... ... ... ((No lo hagan nunca nunca... no deben mentirle a su Dr.))... ...
...
Ya es cuestión de días... días... según el no paso del jueves... sólo espero que sea parto normal y no cesárea... ... ya ando más cansada de lo normal... me agito mucho muy rápido... mi pancita se pone dura más seguido y ya se siente como que alguien quiere salir ja... ...
...
ojalá y todo salga bien...
...
que nervios y que emoción ya la quiero conocer...

Achacosita....

...
...
Jamás había estado tan mal de salud como ahorita... ... esto del embarazo me está tratando un poquititito mal...
...
Desde el inicio me duelen las piernas... no es un dolor constante... es principalmente de noche... al caminar... ... o ya estando en la cama acostadita... para voltearme... o cuando me rio o estornudo o toso... o si respiro muy fuerte :(... ... ...
...
hay veces que no puedo ni acompañar a mi esposito a la tienda porque no puedo caminar... ... y si me agacho o me hinco para buscar algo abajo de la cama... le tengo que hablar para que vaya a mi auxilio y me levante :(...
...
...
también este inmunocompromiso ha traído consecuencias fatales para mi boquita... traigo infecciones e inflamaciones y sangrado.. y fuegos y no puedo ni morder un panecito sin que me duela... ... ... no puedo comer nada con grasa... porque me empieza a doler la pancita...
...

A veces parezco muy nena... pero la verdad es que me he sentido mal estos días...
... lo malo ((y lo bueno)) es que ya se que: "Es por lo mismo"... ((frase conocidisima y usadísima por los doctores... malditos doctores que no me alivian jaja))... ...
...
Mañana tengo cita con el que posiblemente será el doctor que atienda mi parto o cesárea según sea el caso...
...
y el sábadito me harán un Baby Shower... ... que cosas extrañas de la vida... ...
...
...

...
Por cierto ya soy oficialmente una desempleada... ... snif...
...

Ehm... Feliz Año Nuevo...

Ya casi se pasa todo el mes... pero me imagino que por ser el primer post del año todavía es válida la felicitación...

...
Las cosas han seguido muy bien... se acerca peligrosamente la fecha... estoy en la semana 32... mi panza es grande muy grande de repente... pero también a veces como que le da por esconderse... y simplemente parezco panzoncita... o niña lombricienta ja....
...
ya tengo carreola con portabebé... cunita y una bañerita hermosa de un gato... ... ahora... solo necesito lo del parto ñam... jaja... si tan sólo yo no fuera tan delicadita... quizás sólo quizás las cosas serían más fáciles...
...
de repente me siento muy egoísta... "Quiero, quiero, quiero"... todo el tiempo es la misma cantaleta conmigo... y como que ya es hora de que se me vaya quitando...
...
...
Pero además de eso la verdad es que todo es bonito... cuando lo veo al despertar... y hace su ruidito extraño cuando prendo la luz... ... cuando lo abrazo, lo beso o simplemente estamos en la cama platicando... se que no me interesa tener y tener y tener si no es a su lado...

... Ha sido difícil lo de andar de aquí para allá... por una parte sé que tengo que quedarme allá... y quiero quedarme allá... pero por otro lado necesito venir a Tam... a arreglar asuntos... desde lo de mi examen...y ver que pasará con lo del parto... arreglar mi computadora, limpiar mi cuarto... a veces eso de vivir tan aislada no es tan fácil...
...
y además de todo venir para Tam... es un poco confuso... no me agrada toparme con el pasado... el problema es que aquí está mi familia y mis amigos... y alejarme de mi pasado significaría también alejarme de ellos... ... ... supongo que igual es cuestión de tiempo para que esos pasados ya no tengan repercusión en mi vida... ... es díficil a veces no ponerse a pensar en lo que pudo haber sido... en lo que sería... en lo que habría pasado... ... pero eso también son simples pensamientos de cosas superfluas... que aunque en algún momento fueron divertidas... significarían un retroceso en mi vida... ...
¿para que desear volver a una vida en la cual cada día que terminaba me sentía con un vacío en el corazón que no podía llenar con nada?... ... a una vida en la cual todo me hacía sentir como que yo no era tan importante... como si fuera normal tener que estar sufriendo, tener que estar aguantando cosas y siempre tener que ser la otra, la mientras tanto, la pendejita....
...

Entre otras cosas... ... ya se acerca tambien peligrosamente el final de mi Servicio Social... exactamente el día 30 de enero... ... y me volveré una desempleada más de este mundo... ... a menos que de verdad me den un puesto en el Centro de Salud... ... ... pero veremos que pasa todavía... además tienen que darme primero mi liberación... y para eso tengo que terminar un trabajo... del cual no he hecho absolutamente nada... sin exagerar... ... ... soy capaz de estar una noche antes haciendolo... ... ... como siempre... sólo espero que las cosas también me salgan bien... ... como siempre... ... lo único reconfortante es que ya no tengo que preocuparme por el examen... aunque me había lamentado por haber escogido una fecha tan próxima... ahora me da mucho gusto haberlo hecho... asi ya sólo me dedicaré a preocuparme por Violettita... ... ...
...

Puro drama en este post... ... ni parece que estoy feliz cuando realmente si lo estoy... ... quizás sólo necesitaba un poco de desahogo... ... ...

Me voy... tengo que tomar un autobús a las 4:30 de la mañana... ... pero que emoción... veré a mi esposito** :)
...
...

**Recuerden que existe el arrejuntamiento jaja cuando me case por el civil o por la iglesia... ((si es que no se derrumba al momento de mi entrada)) les avisaré**